las ventajas

Hoy, mientras la barra de tareas da cuenta de 13 ventanas del msn todas llenas de saludos, hoy mientras tantos expresan cariños y buenos deseos, hoy mientras el celular vibra como desquiciado, mientras el dolor dejó el cuerpo y se hincha el pecho; hoy, en este momento, soy feliz.

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Si el río no fluye hace grandes destrozos. Previniendo inundaciones.

Era invierno y la afilada brisa fría me traía penas a los ojos. Me faltaba una cuadra y media para llegar al museo y terminar la capacitación. Todo estaba demasiado gris: la calle, el cielo, las plantas, el alma. El saco negro anticipaba el final de una larga lucha y mis dedos contaban angustiados el tiempo que aún seguirías a mi lado. Mi cuerpo estaba tan adolorido que la brisa era un agresor feroz para mi diminuta imagen que divagaba sola por una gran calle gris. Abrazarme y encogerme era un triste intento por seguir caminando. En ese momento, en esos segundos en los que el mp3 hacía todo su esfuerzo por ayudarme, rogaba a gritos que alguien pasara por causalidad y me ayudara y me dejara llorar y compartiera mi pena. El saco negro, la calle gris y el cuerpo encogido te lloraron por un destino que llegaba y no podían detener, sólo podían encogerse de dolor minetras Alison Kraus decía: "You will be my ain true love".

Pena hambrienta de almas inclinadas, llevo espantosas cicatrices en el rostro que vivirán conmigo para siempre y hablarán de ti, pero también lo harán de mis triunfos.

Preferible un post que un mail angurriento. Consideraciones neutrales sobre cualquiera.

Uno nunca sabe las grandes conclusiones que se pueden sacar luego de poner la mano en la espalda de tu hermano. En qué momento todo golpeó tan fuerte? Todo fue degenerando? O es que sólo yo me doy cuenta? Tengo un horrible vacio en al boca del estómago y una necesidad desesperante de entregar cariño, a cualquiera. Me elevé treinta metros hacia arriba y verme era como verme ir con una canasta llena de regalos en lindas cajas de cartón con moños con toda la ilusión con la que se llena el cuerpo cuando estás segura que amas, y derrepente, por alguna razón, no la puedo entregar. Y ahora que hago con esto? Me dije cogiéndome el pecho. A quién se lo doy? Cómo lo doy? La infancia de Cesitar me permite ensuciarlo con mi enfermiza necesidad de "apapachar", besar y abrazar. Hacia mi madre va otro tanto y a mis hermanos va cuando les jalo del cabello. Ya me olvidé de cómo hacía para darte tanto. Ya me olvidé de cómo era cuando tu entregabas el alma en besos y canciones cuya dedicación no era un "tema general", cuando se podía confiar en lo que se ofrece, incluso en las promesas de fotocopias; cuando verme era un anhelo. Y ahora qué hago? Dónde pongo todo esto? Si tan segura estoy de que la vida es más que esto, qué hago en el mismo sitio con la angustia que me genera la jerarquía donde me ubicas?

Siempre me aburrió lo tibio, o es frío o es caliente. La falta de afecto apasionado me marchita y me oscurezco como lo gladiolos de mierda que tan insistentemente compro y que nunca regalas. Tibio y tibio. Sensible como un callo. La depresión es parte de tus ideas sobre "acontecimientos cotidianos del resto de personas". Ya olvidé hace cuánto fueron tantas frases habladas y escritas, Hace cuánto fue que mi cuerpo no andaba lacerado por pérdidas irreparables que desembocan en mis angustiantes ganas de dar cariño en las cantidades en las que estuve acostumbrada a producir para personas que ya no están a mi lado. Es difícil acariciar el rostro de una foto sin llorar. Ya ni en sueños puedo pasar los dedos por tu cabello.

Van a ser 5 meses ya desde que mi fluída y verbal forma de querer se convirtió en severos problemas de lenguaje. Quizá solo necesite volver a lanzarme al viento y que tu soples. Ojalá desearas más que baile para ti que digitar.