tag:blogger.com,1999:blog-4114935282962430322024-03-07T16:08:28.898-08:00agenda multicolorbah... en este momento no me gusta el nombre que le puse a este blog..Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.comBlogger121125tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-31293340087822805692013-09-29T11:32:00.000-07:002013-09-29T11:32:25.649-07:00Mis exageraciones<span class="userContent" data-ft="{"tn":"K"}">"Cuando
los terceros llegan todo es una fiesta. Tan frescos, tan alegres, tan
poco aburridos de nosotros. Se insertan cómodamente en los vacíos que
hay en vez de vínculos y eran los perfectos cables conductores de la
electricidad que le da vida a este mounstruo colectivo. El mounstruo es
mítico, genial y divertido, hasta que los terceros se van. Se van y
hasta podemos notar que los muebles están más quietos que nunca y
caminamos tan cerca y tan lejos de nosotros."</span>Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-22950444283218605352013-09-21T19:56:00.001-07:002013-09-21T19:56:35.463-07:00Dolor<p dir=ltr>De todas las espadas quedó sólo una, la negra y oxidada. A duras penas controlo mis dedos y mis piernas cuando se me desdibuja el mundo en líneas que se dispersan sin prisa y dejan el vacío insoportable de la muerte. No he quedado bien, estoy algo malograda. Al tiempo que reordenaba mis adentros se formaba un rinconcito oscuro que me hace llorar. Siento que hiervo en pena y pánico. Entonces, en medio de los finales anunciados, largos, tristes y del terror a las inmundas sorpresas, he reconocido que tengo que quitarme del corazón esta última espada. Tengo que saber qué hacer con toda la basura que ha dejado en mí la muerte de tantos, o moriré de pena, como los gatos.</p>
Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-17099480303812225542013-06-23T20:48:00.000-07:002013-06-23T20:48:02.324-07:00Concentración<div style="text-align: justify;">
Me han estado sucediendo cosas palpablemente raras, si las pienso mucho me entra un miedo de película de terror. Pero luego de darle vueltas al asunto he reconocido en mi cuarto, en mi casa y en mi mente pequeños y poderosos amuletos. Desafortunadamente ha sido inevitable que ate cabos abriendo puertitas negras y he tenido que reconocer la persistencia de sus ganas de joder. Quién y qué serás, pero hay en mí más corrientes que las que crees.</div>
<div style="text-align: justify;">
Y hoy me encuentro esto en un .txt, y recuerdo miles de sueños que deberían estar escritos. Como dice Sarita, tengo que concentrarme, seguro así podré ver una curva del patrón de este fractal.</div>
<br />
miércoles 19 de octubre del 2011 <br />
UN ANUNCIO DE RIO DE LA SELVA A LA SIERRA<br />Belén hasta Ayacucho, de alguna parte de la selva baja<br />una canción que va diciendo nombre de pueblos y ríos serpenteantes <br />y pasaban pequeñas barcas<br />Josefina me mostraba la cancion que por ratos me dio miedo<br />sacándome de mi habitación que parecía la de Tarapoto cuando dormía con mi abuela<br />allí estaba ---, tendiendo la otra cama para dormir<br />habÍa llegado y yo juraba que lo hacÍa por ese inconsciente de joder<br />yo se lo contaba a Luis, cuando entré al cuarto y lo vió<br />y le cogí la mano y le dije suavecito que esperaba que no le parezca raro<br />le pedi a --- que se apartara, (...), porque no quería problemas (...)<br />y luego solo pensaba en el rato que Luis llegara a la cama para abrazarlo y dormir<br />y Josefina me sacó del cuarto para escuchar la música que parecía de trance...<br />"de la seeeeelva, Belén, .... hasta Ayacucho..."Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-54313351883426588142013-04-16T19:50:00.001-07:002013-04-16T19:50:35.996-07:00Se me está yendo un poco, pero siendo hoy martes 16 de abril del 2013 quiero dejar escrito que debo dejarme de huevadas y lanzarme al agua cristalina, clariiiita, pura, limpia. Todavía tengo en la nariz el olor del agua fresca y el color del fondo del río. Me lanzaré así como me he lanzado hoy a él, a su rostro, así quiero vivir, así, libre de mi mounstruos. jaja, este huvón se ríe de mi y yo con él, qué feliz estoy.Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-26772845182657680342013-03-24T17:23:00.003-07:002013-03-24T17:35:10.050-07:00<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;"><span class="messageBody"><span class="userContent">Parte
de esta imagen es un viejo sueño recurrente, en el que el mundo se
acaba mientras estoy de pie sobre mi techo a dos aguas, mirando en
éxtasis como se acercan planetas, asteroides y estrellas.</span></span></span> <b><span style="font-weight: normal;">Es </span></b><span style="font-weight: normal;">u</span><b><span style="font-weight: normal;">na de las imágenes más alucinantes y felices </span></b><span style="font-weight: normal;">que me ha dado ese lago profundo en mi subconsciente</span><b><span style="font-weight: normal;"> y sin querer la encuentro por aquí, para recordarme que antes no le temía a la muerte.</span></b></span></span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirTPMz9q0au8y0N6mrAGPbFgZal38_79SAKjWyvv0co3gplGAqYmECExWk6oefkrWuN4App6pomAv24Q1qkyV8jkht4W0BHTCwhnmb02ChG9rLsBcmt8UcIjMHyTBQZ-jhCXyzXWtFa98/s1600/sue%C3%B1o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirTPMz9q0au8y0N6mrAGPbFgZal38_79SAKjWyvv0co3gplGAqYmECExWk6oefkrWuN4App6pomAv24Q1qkyV8jkht4W0BHTCwhnmb02ChG9rLsBcmt8UcIjMHyTBQZ-jhCXyzXWtFa98/s1600/sue%C3%B1o.jpg" /></a></div>
<br />
<h5 class="uiStreamMessage userContentWrapper" data-ft="{"type":1,"tn":"K"}">
</h5>
Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-31094242793909904132013-01-29T13:41:00.001-08:002013-03-24T17:36:03.727-07:00Abracé una piedra y fui feliz. Si pudiera yo mostrarles los contastres y las penunbras del monte al que pertenezco podrían entender porque estoy al filo de las lágrimas cuando pienso en irme o en quedarme.Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-852049523103970792012-12-28T11:54:00.002-08:002012-12-28T11:54:10.526-08:00Martes 19 de junio<br />
<br />
He visto brillantes estrellas, constelaciones, en el cielo azul oscuro, hermoso, tranquilo. Pasaban constelaciones que no reconozco, estrellas brillantes de luz blanca y pesada. Y en algún momento el cielo se desplegaba como hojas de un libro, hojas transparentes, cada una con una constelación que brillaba entera, sin distinguirse bien las estrellas. Yo me hinchaba de felicidad de verlas y reconocerlas todas. Se las mostraba a alguien, era Luis, pero no estoy segura.<br />
Todo era en el campo, campo?, estaba en medio de montañas de curvas suaves, serenas como el cielo. Cerca estaba una casita con techo a dos aguas, era de color claro, beige? Esta casita, derrepente, se encontraba luego flotando sobre el mar azul, oscuro como el cielo. Yo estaba sobre una cama que también flotaba sobre el mar, me sentía muy cómoda y en paz. Hasta que una enorme ola dejó sentir su curva debajo de mí, moviendo a la casa, la cama y a mi, hacia arriba y abajo. Alguien me dijo que confíe, tuve miedo, pero confié... La sensación del movimeinto la tengo aún en el cuerpo.<br />
Luego, algo pasó, no recuerdo, ya no estaba en el mar, la casita flotaba sobre un lago de agua sucia, y parecía separarse de la oriilla, yo corrí hacia ella y mientras se movía me lancé al agua para rescatar a Luis, creo, sí, pero lo dudo. Al alcanzarlo y jalarlo mientras nadaba tuve mucho miedo, estábamos muy cerca a la orilla, creo, hierba y cañas crecían por sobre al agua turbia. Mientras nadaba con horror por lo que pueda haberbajo el agua sucia, vi allí, flotando entre la maleza, el rostro de una joven muerta, su piel era como beige y tenía los ojos abiertos, su cabello y sus ojos eran negros y sus pestañas parecían largas, no flotaba. Yo me alejaba aterrada y pensé en avisar a la policía, lo que me dió un poco de alivio.<br />
No recuerdo qué siguió, o si allí terminó el sueño.Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-13492065945488006702012-12-28T10:39:00.000-08:002013-03-24T17:39:22.449-07:00<br />
Domingo 6 de mayo 2012 <br />
<br />
Hoy he estado casi todo el día en casa. Ayer, anoche, la luna no estuvo realmente especial, pero hoy Miyazaki me dijo que se caería la luna si no perdía mis poderes, a Ponyo no parecía molestarle el asunto. Y hoy, en esta noche, frente a esta parrillita, la luna está gigante, amarilla y atravesada de manchas negras que aparentemente sólo nos llaman la atención a mi y a Luis. Luis... tan paciente hace su cola por picarones que realmente no desea.Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-32881834489742386152012-12-18T20:35:00.005-08:002012-12-18T20:35:55.650-08:00Mierda cotidianaHacía esa cola de lunes a viernes. Entre la tensión y ansiedad del resto se esofrzaba por no contagiarse o aburrirse. Pero lo estaba, estaba muerta de aburrimiento, rogaba por un temblor, un robo cruzando la calle o un choque masivo del transporte público.<br />
El alivio de la llegada de su bus sólo duraba los segundos en los que este se detenía por completo. Al abrirse la puerta inciaba la salvaje competencia por entrar. Estaba segura que la desesperación de la gente se debía a que ningún ser humano podría soportar cinco minutos más en esa cola. Empujones, pisotadas, joloneos, caderas, codos, costillas y un brazo que se cruza frente a su cara.<br />
Si Gregorio Samsa viviera en el siglo XXI, dejaría de ser una cuccaracha para ser un usuario del metropolitano.Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-58712784775294830962012-11-16T14:21:00.002-08:002012-11-16T14:21:18.580-08:00El asunto es este:<br />
<br />
El mural de Juanjui es una duda, es como meterse al agua tanteando el fondo. Algo extraño y hasta inconexo se despliega gigante en la iglesia que él mismo diseñó. Las nuevas posturas y críticas del catolicismo latinoamericano había calado en el autor al punto de dejarlo todo, dejar el arte, por la justicia. ¿Por la justicia? Bueno, en este discurso eclesiástico que quitó la mirada en el cielo para ponerla en la pobreza, sufrimiento e injusticia de la tierras, sus imágenes medievalistas de iconografía "universal" no tenían cabida.<br />
¿Entonces, qué lo llevó a pintar el mural? La duda, precisamente, la duda y el espíritu de artesano que vivía en el, que quizá no pudo resistir la superficie de la pared.<br />
Entonces vemos allí las clásicas escenas de la salvación, aunque ya con su toque criticón, y ya lejos de los rostros neutros de su mural en Filipinas, que terminan con la escena de lospobladores de Juanjui, envueltos un drama magnificado en los ojos del extranjero.<br />
Esta última escena era como la extraña entonación final de una frase que encuentra duda en su recorrido, es como al preocupación que no se verbaliza por completo, hasta que alguien pone las palbras completas. Ese alguien fue una mujer campesina que miró el mural, sin prestar mucha atención al autor como a sus escenas, hasta que se detuvo en la última escena. Sacó una vela de su bolso y se puso a rezar. Aquello reveló a Maximino las posibilidades de su trabajo y el nuevo camino al que se dedicaría por completo.<br />
Así que, él, como parte del grupo de los claretiano de León, todos dispuestos a asumir el trabajo misione en Juanjui, embanderando al Doctrina Social de la Iglesia, se nuetre d ela experiencias colectivas entre estos y la comunidad. Pero esto no debe quitar la fundamental importancia que tiene para la existencia del mural, los procesos que él atraviesa como individuo. <br />
<br />
<br />Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-66851142466598810562012-10-23T15:05:00.001-07:002012-10-23T15:07:49.134-07:00Llego aquí porque cedí. Tengo varios CV en mi escritorio, una lista de coordinaciones con la directora casi todas aceptadas y me pregunto qué rayos soy ahora. Bah, qué melodrama, soy alguien que aprende, y bueno, alguien que se estresa, pero eso ya lo era antes de este trabajo, y lo era mucho más.<br />
Todo está bien, esto está yendo bien, porque he abierto los ojos y la cara a los días, aprendo, aprendo. Sólo debo bajar el ritmo para poder resumir.<br />
Bueno, y todo esto porque saqué mis boletitos de la agenda y encontré una lista de libros que no quería que se me olvidaran. Son estos:<br />
<br />
Taschen:<br />
Gatos en el arte<br />
Hiroshigue<br />
Garden of Eden<br />
Galileo<br />
Arte Moderno (compendio)<br />
<br />
Las vías de la creación de la iconografía cristiana - Alianza forma. <br />
Emblemas. Lecturas de la imagen simbólica - De la flor.<br />
<br />
<br />
Ojalá alguien me regalara uno, ja, mentira, si están aquí es porque no me los pude comprar porque cuestan un chupo de plata! <br />
<br />Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-58394410351364755132012-08-05T16:46:00.001-07:002012-09-01T18:25:28.258-07:00<div style="text-align: justify;">
No temerle, para cantarle, entre tragos y gritos secos. Pero le temo, horriblemente. Todo da vueltas, me cojo la blusa en el vientre y me encojo, y estoy en esas pesadillas en las que temes algo que no ves.<br />
Ha pasado por mi cara, ha pasado su mano sucia por mi cara y se ha llevado a mi padre en un sonido seco, largo, triste, mientras yo decía huevadas, mientras lo miraba, luego sufrí en sueños la transición de su rostro. Y sentí en su mano, en la mano de la muerte, algo familiar, no presté atención. Era la muerte de mi madre, era su útero arrancado de mis piececitos de niña triste.<br />
En adelante, acumulé un catálogo de rigor mortis en el alma. Hoy, hoy te temo, hace mucho que no pienso en dejar de esperarte, pero ya sabes, hay un fuego en mí que no se extingue, que me saca del charco negro y me hace caminar cuando sólo quiero rendirme. Te vas al carajo, que por lo menos hoy ese fuego aún existe.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/5D3GAPdM8jQ?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-49003683675259547362012-06-29T15:57:00.002-07:002012-06-30T13:30:57.840-07:00Regresión<div style="text-align: justify;">
A veces no puedo detener recuerdos y ficciones horrendas.<br />
Quizá sea porque ya no recuerdo cómo se vive cuando todo sale bien. Y es tan claro, que ni bien intento disfrutar de las imágenes buenas del presente, recuerdo la muerte del primo, y la futura muerte de un viejo noble que no ve los gallinazos sobre su cama de hospital. O quizá sea porque desde hace unos años he podido abrir puertas en mí para entender viejas taras y nuevas cicatrices, y de ellas no hacen más que salir explicaciones involuntarias de cómo he derivado el dolor y el matrato de varios años.<br />
Quisiera aceptar que esto es puro melodramatismo, pero creo que he mencionado mis fantasmas con justicia. Con la misma que puedo reconocer que ahora sí tengo verdadero alivio en el horizonte claro, que sé que puedo construir y que no está lejos. Esta imagen, producto del esimismamiento crónico, ha removido de mí el torpe dramatismo novelero, de cuando las emociones hacen cortocircuito, y ha dejado un cielo diáfano, seguro, amable, firme. Es decir que, no sé si tarde o temprano, he iniciado la desaturación de mi mente y de mis emociones, quitando accesorios adolescentes adquiridos para enfrentar el abandono, la pena, la muerte, la timidez, la inseguridad y tantas otras que aprendo a aceptar. De alguna manera las maravillosas relaciones que ahora puedo establecer con las demás personas, desde la honestidad de mis baches, es la mejor consecuencia de esta especie de proceso.<br />
Pero a veces no puedo dejar de sentirme como la mesa de malaquita del museo donde trabajo: fragmentadísima y siniestrada. La he pasado muy mal, la muerte me ha dejado algo de sabiduría y muchas cicatrices. La que me amó fue la primera en irse, y luego ellas, bueno, una se dedicó sólo a tolerarme y la otra a dejarme marcas en el autoestima. El que me amó, fue el astro central de una familia que sólo sabía relacionarse a través de él. Me llenó de cariño y valentía. Luego de verlo morir en un expiro triste, ha quedado este remedo de relación familiar que ahora busca reconstruirse, esfuerzo sano y penoso, pero esfuerzo al fin. Durante la enfermedad de mi padre tuve que respirar el maltrato y el rencor que flotaba en una casa fría, donde mi único refugio fue un cuartito de tres por dos metros. El frío, qué horrible era el frío en esa casa. Allí aprendí a odiar con la misma rapidez con la que me he olvidado, felizmente. <br />
Todo eso, y un poquito más, me ha dejado así, como con estrés postraumático constante. Pero ese horizonte claro, esa limpieza interna, hace que pueda apuntar cada una de las cosas buenas que las cosas malas me han traído, o las que yo he aprovechado. La vida es muldimensional, esta llena de paralelismos y caos, la realidad se depliega, abre y contrae, y en su movimiento he podido señalar las estrellas. Soy nueva y la misma, y en el fondo, o en el medio, o en el vértice de mis líneas, soy honestamente feliz</div>Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-57003107943814865852012-04-28T15:37:00.001-07:002012-04-28T15:37:04.712-07:00Los niños ríen y les cortan bigotes a los gatos. Mis sueños me han respondido, la vida y la muerte son una, como el movimiento original del día y la noche, es un arrastre incontenible e involuntario, una fuerza generativa y destructora, un principio básico de la física que alberga caos y fractales imposbles de comprender sin la distancia o el tiempo, y que algunos llaman Dios.<br />
La ceremonia del cambio de año ha iniciado.Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-26811389406991586842012-04-26T13:51:00.002-07:002012-04-26T13:51:41.613-07:00Todo debería estar bien si es que no estuviera segura de que la muerte vino a visitarme anoche. No puedo vivir así, la muerte de Diego me ha hecho retroceder, todo el tiempo temo mi muerte y la de los demás. Derrepente me asalta el miedo y lo siento en los brazos y en el pecho, no puedo respirar y empiezo a mirar todo como despidiéndome, es totalmente estúpido.<br />
Yo moriré, hoy, mañana, o pasado. Los que amo también morirán, hoy, mañana, o pasado. Tengo que aceptar y seguir, no quiero que la mierda esta, que se ha llevado a tantos de los míos, venga por mí mientras le temo.Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-39611427827596430052011-11-08T10:19:00.000-08:002011-11-08T10:22:34.643-08:00Amazonas<div style="text-align: center;"><span jsid="text" class="commentBody"><iframe src="http://www.youtube.com/embed/jmcCaCSwYYI?fs=1" allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" width="459"></iframe></span><br /><span jsid="text" class="commentBody">Tú me llamas y llamas, y yo no sé qué hacer. Cómo correr hacia tí, con la computadora que se interpone y sin el escalón que necesito. Entre la velocidad de mi deseo y la impotencia que me aplasta sólo puedo mirarte con el corlor verde de mi alma, mientras mi corazón se encoge en un dolor furioso. Ya terminaré, que no te toquen hasta que pueda ir a contarte que mi novedad son cuentitos viejos, dulces, tristes, feos y pueda volver a meter mi cuerpo en tus aguas cadenciosas.</span></div>Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-53419962514653816922011-10-12T22:09:00.000-07:002011-10-28T22:02:42.450-07:00No sé qué mierda verán ustedes, pero yo no soy más que una niña de tres años que llora incansablemente, sola y aterrada. El mundo no está hecho para los débiles, dicen. Sí pues, por eso todo esto me cuesta tanto.Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-31204198953893927202011-10-04T20:45:00.000-07:002011-10-29T13:09:19.394-07:00<div style="text-align: justify;">Llevo meses sin escribir, por eso mis párrafos en la tesis parecen una argamasa de nueces molidas con queso crema endurecido. Y resulta que hoy que vuelvo lo hago porque estoy particularmente triste y asustada. Claro, porque cuando estoy alegre salgo a gritárselo a unos cuantos buenos amigos (esto último para aclarar que este no es un blog emo).<br />Hoy en la fila de la panadería más mediocre del mundo vi a una niña, con dos colas y lentes gruesos mirando unos helados. Me pareció una piecita de joyería muy brillante, la quedé mirando. Horas antes, en el bus, iba yo con un dolor de cabeza del carajo vociferando maldiciones al dueño de la veterianaria que se le ocurre cerrar hasta las 3 y derrepente vi por la ventana una carita conocida. Ella se fue de viaje hace mucho, y regresó tan distinta y tan ella. La vi caminar lento, con cara de fastidio, estirándose la manga de la chompa. De su cabellos salían involuntarios colores.<br />Hace varios años yo no hubiera podido disfrutar de mirarlas como ahora. Hay una sensibilidad nueva en mí, nueva pero mía. Y sé que quizá no la hubiera rescatado de no haber pasado tanto tiempo conversando, mirando, riendo, tomando con una determinada persona. Y todo eso forma parte de la mejor etapa de mi vida luego de mi niñez trepada a los árboles.<br />¿Y por qué la tristeza?, qué se yo, quizá las hormonas, o quizá porque ese olorcito a muerte en mi piel, del que no me he de librar nunca, me susurra muy bajito que todo se acaba.<br />¿Y por qué el susto? Eso sí lo sé y es porque siento que escribir la tesis es como lanzarme al río Mayo de 10 metros de alto. Bah... Esa es otra prueba de que tengo todos los cables cruzados.<br />El asunto es que hoy tuve un día de mierda y conservé la sonrisa gracias a eventos nada especiales aparentemente, lo que me iluminó el sentido del texto de Cortázar en el que dice que lo relamente difícil en este mundo es aprender a mirar a un gato.<br /></div>Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-27467884606054938782011-06-08T20:32:00.000-07:002011-06-08T20:34:46.151-07:00lo que está fuera de esquema<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCaatsNICAyYpcc5LUvvfLWCBzY46D7ntAZ6E0wx3Rch0hrl2yk8Impwv8ziGxouTK3CTH9PPO5NXFWRtOy9VNApoZLPwrr-RT5MjmW3cWXIzvyVce9KyIbvT6mkO4BDZ7mhoyHBPouvM/s1600/Copia+de+Myth.216B.jpg.tif"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 296px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCaatsNICAyYpcc5LUvvfLWCBzY46D7ntAZ6E0wx3Rch0hrl2yk8Impwv8ziGxouTK3CTH9PPO5NXFWRtOy9VNApoZLPwrr-RT5MjmW3cWXIzvyVce9KyIbvT6mkO4BDZ7mhoyHBPouvM/s400/Copia+de+Myth.216B.jpg.tif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5616058198636371666" border="0" /></a>Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-37129429164503724572011-03-29T22:16:00.000-07:002011-03-29T22:44:45.660-07:00Me pareció estar segura de no saber qué hacer si te aparecías de pronto. Tantas cosas... tantos anhelos falsos... Es posible?... Aún no puedo terminar mis frases. Realmente no podría hacer otra cosa que agradecerte, claro, claro, blah, blah, hay un llanto extraño entre mis pechos y es tristeza y no lo es. Yo sé que no he perdido mis colores, pero he ganado tonos oscuros.<br />Qué párafo tan ridículo, al final no importa, esto pasará en unos diez minutos, diez, sólo debo mantenerme cerca del teclado, lejos de la puerta y contraer el corazón hasta que la nube se vaya, se vaya, se va, por mi ojos, se deshace en agua tonta, y es tristeza y no lo es.Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-24503782393127589452011-02-20T07:54:00.000-08:002011-02-22T07:46:51.832-08:00<div style="text-align: justify;">Por qué seré así. Llegamos tarde, había sol, cemento y poca disposición de mi parte. Al entrar 5 mesas en línea nos miraron, unas como quien ve cualquier cosa y otras llamando al saludo familiar, donde importa más qué llevas puesto y cuán guapos son tus hijos. La situación fue para mí como el botón rojo que nunca debe apretarse en las películas, provocó entre mi mandíbula y el diafragma intensas explosiones en serie. Ha sido lo más irritante que vivo desde hace mucho y sin embargo tan natural para el 99% de las personas.<br />Sin espacio empezamos a caminar en una fila india muy apretada, el saludado torcía el tórax hacia el primero tratando de evitar pararse con un par de acrobacias inútiles. Mientras los terceros agitaban las manos exaltando a otros más lejanos dicho saludado, resignado, movía la silla para recibir de pie al segundo, ese fue mi puesto; entre la espalda de mi madre, los pies de mi cuñada y la silla recién movida recibí todo tipo de empujón edulcorado. La escena se repitió 20 veces más hasta rodear la mounstruosa mesa.<br />Mi espíritu animal fue ultrajado, con la lengua a 40ºC y sin parpadear apreté los labios hasta sentarme, cogí la copa de rosé y me dispuse a borrar de mi memoria los distintos colores de labial de las vacías sonrisas arrugadas de todas las viejas presentes.<br />Que me lleven de vuelta al Abiseo.<br /></div>Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-87886410348989090772011-01-09T19:27:00.000-08:002011-01-09T20:11:08.938-08:00Este viaje no es de placer.<br />Aquí pago el doble<br />por cada mal paso<br />y apuestan mi vida<br />mientras beben.<br />Este sendero<br />agota mis piernas<br />resiente mi voz<br />y promete soledad.<br /><br />Qué dulce debe ser<br />dejar de remar<br />y sucumbir a lo obvio.<br /><br />Ojalá dejases de mandarme luces.<br />¿Acaso no ves que quiero rendirme?Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-81005961549995357492010-12-01T18:25:00.000-08:002010-12-19T18:01:41.007-08:00<div style="text-align: justify;"><br />Estoy sentada a media luz y acude a mí el resumen de tu rostro frustrando el camino a tu recuerdo, una postal brillante que me aleja del dolor que hace real al mundo. Van tres años de una masa fría en el centro del cráneo que se agita con la angustia de no poder tocar el espacio que ya no ocupas; hasta que mi antiguo deseo de rodearte de nietos sonrosados viene a liberarme. Entonces me dueles en el vientre, en esa herida que va de la comisura de mis labios al centro de mi pecho y que deja expuesta mi orfandad en un rosa de carne maloliente.<br /><div style="text-align: center;"><br /></div>No están. Y yo debo deshilar de a pocos mis viejas esperanzas, quitar la mala sangre uterina, y llevarles en el corazón sano que merecen sus recuerdos. Esta no es una noche triste.<br /><br /><div style="text-align: center;"><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/lmNiMhBnJIU?fs=1&hl=es_ES"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/lmNiMhBnJIU?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br /></div><br /></div>Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-79683302635646322010-10-27T17:28:00.000-07:002010-12-08T15:52:37.125-08:00quiero un pañuelito turquesa<div style="text-align: justify;">"todo lleno de agujeros, todo esponja, todo como un colador colándose a sí mismo..." Que Comus me entierre viva, será lo mismo que estar sentada sobre este puñado de metal dentro de mis malas costumbres, mirando vacíos en las cintas de los recuerdos. Yo no tengo cordón umbilical, mi ombligo es una interrogante y una mueca. Claro que reconozco ese calor dorado de los dientes que me quieren, pero yo estoy sola, "estoy tan solo como ese gato, mucho más solo porque lo sé y él no." El nudo es que prefiero sentirlo a mirarlo. Creo que mi liberación llegará cuando en verdad lo sepa, quizá llegue con esas olas los cuadraditos blancos para la mente y la condensación del alma. Por lo pronto sé que puedo extraviarme unos días y luego regresar a los colores tenues de algunas certezas.<br /></div>Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-411493528296243032.post-41336353348166848372010-09-22T15:43:00.000-07:002010-09-26T10:58:45.451-07:00<div style="text-align: justify;"><div style="text-align: center;"><br /><br /><br />Desde la negritud de un sueño pacífico -donde no existen brazos o piernas o dientes- un dibujo lento en la espalda me trae hacia tus ojos como rayas negras de punto blanco. Le sonrío al sumi-e y dejo que tus manos desaparezcan el mundo.<br /></div><br /><br /><br /><br /></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpBXsF27eU46Yz6hwmAh03uJpcsotJv7-Cg8gnUMJnUXS-IMsoEe9HfQGIdEGBmZfSgvjAwzcpyHBnvkmsLLj1NZifUdCRyMbk7tWmROC9DHrWSNoTk-McYfMgo9FQ1oTD0JqMwiV9mic/s1600/17570-quillebeuf-at-the-mouth-of-seine-joseph-mallord-william-turner.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 309px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpBXsF27eU46Yz6hwmAh03uJpcsotJv7-Cg8gnUMJnUXS-IMsoEe9HfQGIdEGBmZfSgvjAwzcpyHBnvkmsLLj1NZifUdCRyMbk7tWmROC9DHrWSNoTk-McYfMgo9FQ1oTD0JqMwiV9mic/s400/17570-quillebeuf-at-the-mouth-of-seine-joseph-mallord-william-turner.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5519913538555131906" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzIMGLxyN2QjgGssSCHtDZO1ltHf4CZqZP7m35POP4iM8udoYJBULrtxOV7XPMiINAk-dTJB-QDwYs4YG30lvAmoQ5H2l994mbUrKqGIVU13YkHkuIA5Eq6IGwI7H1og1EtE3bVYdiRNM/s1600/786px-Joseph_Mallord_William_Turner_012.jpg"><br /></a>Margothttp://www.blogger.com/profile/04097647237477005740noreply@blogger.com0