agenda multicolor

Amazonas

2011-11-08T10:19:00.000-08:00

Tú me llamas y llamas, y yo no sé qué hacer. Cómo correr hacia tí, con la computadora que se interpone y sin el escalón que necesito. Entre la velocidad de mi deseo y la impotencia que me aplasta sólo puedo mirarte con el corlor verde de mi alma, mientras mi corazón se encoge en un dolor furioso. Ya terminaré, que no te toquen hasta que pueda ir a contarte que mi novedad son cuentitos viejos, dulces, tristes, feos y pueda volver a meter mi cuerpo en tus aguas cadenciosas.

2011-10-12T22:09:00.000-07:00

No sé qué mierda verán ustedes, pero yo no soy más que una niña de tres años que llora incansablemente, sola y aterrada. El mundo no está hecho para los débiles, dicen. Sí pues, por eso todo esto me cuesta tanto.

2011-10-04T20:45:00.000-07:00

Llevo meses sin escribir, por eso mis párrafos en la tesis parecen una argamasa de nueces molidas con queso crema endurecido. Y resulta que hoy que vuelvo lo hago porque estoy particularmente triste y asustada. Claro, porque cuando estoy alegre salgo a gritárselo a unos cuantos buenos amigos (esto último para aclarar que este no es un blog emo).
Hoy en la fila de la panadería más mediocre del mundo vi a una niña, con dos colas y lentes gruesos mirando unos helados. Me pareció una piecita de joyería muy brillante, la quedé mirando. Horas antes, en el bus, iba yo con un dolor de cabeza del carajo vociferando maldiciones al dueño de la veterianaria que se le ocurre cerrar hasta las 3 y derrepente vi por la ventana una carita conocida. Ella se fue de viaje hace mucho, y regresó tan distinta y tan ella. La vi caminar lento, con cara de fastidio, estirándose la manga de la chompa. De su cabellos salían involuntarios colores.
Hace varios años yo no hubiera podido disfrutar de mirarlas como ahora. Hay una sensibilidad nueva en mí, nueva pero mía. Y sé que quizá no la hubiera rescatado de no haber pasado tanto tiempo conversando, mirando, riendo, tomando con una determinada persona. Y todo eso forma parte de la mejor etapa de mi vida luego de mi niñez trepada a los árboles.
¿Y por qué la tristeza?, qué se yo, quizá las hormonas, o quizá porque ese olorcito a muerte en mi piel, del que no me he de librar nunca, me susurra muy bajito que todo se acaba.
¿Y por qué el susto? Eso sí lo sé y es porque siento que escribir la tesis es como lanzarme al río Mayo de 10 metros de alto. Bah... Esa es otra prueba de que tengo todos los cables cruzados.
El asunto es que hoy tuve un día de mierda y conservé la sonrisa gracias a eventos nada especiales aparentemente, lo que me iluminó el sentido del texto de Cortázar en el que dice que lo relamente difícil en este mundo es aprender a mirar a un gato.

lo que está fuera de esquema

2011-06-08T20:32:00.000-07:00

2011-03-29T22:16:00.000-07:00

Me pareció estar segura de no saber qué hacer si te aparecías de pronto. Tantas cosas... tantos anhelos falsos... Es posible?... Aún no puedo terminar mis frases. Realmente no podría hacer otra cosa que agradecerte, claro, claro, blah, blah, hay un llanto extraño entre mis pechos y es tristeza y no lo es. Yo sé que no he perdido mis colores, pero he ganado tonos oscuros.
Qué párafo tan ridículo, al final no importa, esto pasará en unos diez minutos, diez, sólo debo mantenerme cerca del teclado, lejos de la puerta y contraer el corazón hasta que la nube se vaya, se vaya, se va, por mi ojos, se deshace en agua tonta, y es tristeza y no lo es.

2011-02-20T07:54:00.000-08:00

Por qué seré así. Llegamos tarde, había sol, cemento y poca disposición de mi parte. Al entrar 5 mesas en línea nos miraron, unas como quien ve cualquier cosa y otras llamando al saludo familiar, donde importa más qué llevas puesto y cuán guapos son tus hijos. La situación fue para mí como el botón rojo que nunca debe apretarse en las películas, provocó entre mi mandíbula y el diafragma intensas explosiones en serie. Ha sido lo más irritante que vivo desde hace mucho y sin embargo tan natural para el 99% de las personas.
Sin espacio empezamos a caminar en una fila india muy apretada, el saludado torcía el tórax hacia el primero tratando de evitar pararse con un par de acrobacias inútiles. Mientras los terceros agitaban las manos exaltando a otros más lejanos dicho saludado, resignado, movía la silla para recibir de pie al segundo, ese fue mi puesto; entre la espalda de mi madre, los pies de mi cuñada y la silla recién movida recibí todo tipo de empujón edulcorado. La escena se repitió 20 veces más hasta rodear la mounstruosa mesa.
Mi espíritu animal fue ultrajado, con la lengua a 40ºC y sin parpadear apreté los labios hasta sentarme, cogí la copa de rosé y me dispuse a borrar de mi memoria los distintos colores de labial de las vacías sonrisas arrugadas de todas las viejas presentes.
Que me lleven de vuelta al Abiseo.

2011-01-09T19:27:00.000-08:00

Este viaje no es de placer.
Aquí pago el doble
por cada mal paso
y apuestan mi vida
mientras beben.
Este sendero
agota mis piernas
resiente mi voz
y promete soledad.

Qué dulce debe ser
dejar de remar
y sucumbir a lo obvio.

Ojalá dejases de mandarme luces.
¿Acaso no ves que quiero rendirme?

2010-12-01T18:25:00.000-08:00

Estoy sentada a media luz y acude a mí el resumen de tu rostro frustrando el camino a tu recuerdo, una postal brillante que me aleja del dolor que hace real al mundo. Van tres años de una masa fría en el centro del cráneo que se agita con la angustia de no poder tocar el espacio que ya no ocupas; hasta que mi antiguo deseo de rodearte de nietos sonrosados viene a liberarme. Entonces me dueles en el vientre, en esa herida que va de la comisura de mis labios al centro de mi pecho y que deja expuesta mi orfandad en un rosa de carne maloliente.

No están. Y yo debo deshilar de a pocos mis viejas esperanzas, quitar la mala sangre uterina, y llevarles en el corazón sano que merecen sus recuerdos. Esta no es una noche triste.

quiero un pañuelito turquesa

2010-10-27T17:28:00.000-07:00

"todo lleno de agujeros, todo esponja, todo como un colador colándose a sí mismo..." Que Comus me entierre viva, será lo mismo que estar sentada sobre este puñado de metal dentro de mis malas costumbres, mirando vacíos en las cintas de los recuerdos. Yo no tengo cordón umbilical, mi ombligo es una interrogante y una mueca. Claro que reconozco ese calor dorado de los dientes que me quieren, pero yo estoy sola, "estoy tan solo como ese gato, mucho más solo porque lo sé y él no." El nudo es que prefiero sentirlo a mirarlo. Creo que mi liberación llegará cuando en verdad lo sepa, quizá llegue con esas olas los cuadraditos blancos para la mente y la condensación del alma. Por lo pronto sé que puedo extraviarme unos días y luego regresar a los colores tenues de algunas certezas.

2010-09-22T15:43:00.000-07:00

Desde la negritud de un sueño pacífico -donde no existen brazos o piernas o dientes- un dibujo lento en la espalda me trae hacia tus ojos como rayas negras de punto blanco. Le sonrío al sumi-e y dejo que tus manos desaparezcan el mundo.

viernes 3

2010-09-03T20:51:00.000-07:00

Es increíble como tanta torpeza y mala fortuna pueden juntarse en 24 horas. Y digo 24 horas porque no tengo esperanza alguna en que el día se arregle en esta única hora faltante, por espontánea y fresca que sea no va a quitar de mi ceño las arrugas del fastidio. Por eso he decidido quedarme echada y quieta hasta que el día realmente termine: alejaré mis manos de las cosas y evitaré estropearlas, guardaré mi lengua y evitaré decir más de la cuenta, desaceleraré mi corazón y evitaré la bipolaridad, reduciré la esperanza y evitaré la pena, cerraré los ojos y evitaré todo lo que debo leer; escucharé música y me convenceré de mi inexistencia.

A las 12:05 me levantaré.
Ja, hasta este texto es parte de las malas decisiones de este día.

Alguien como yo, tan cobarde y tan dejada, padece ridículamente en menesteres muy simples.

2010-08-17T16:06:00.000-07:00

Tan sólo una certeza es todo lo que pido. Los límites de la mesa se desbujan fácilmente y a veces mi única conexión con esta realidad es la imagen de mis manos y un mechón de cabello vueltos sobre alguna cosa. Cómo hago para dejar de estar tras mis ojos. Y la luz es gris como un papel, prefiero el turquesa de las aguas de esos sueños que me han abandonado por varios días. Por qué tendré que ser tan marciana?, tan desajustada de todos los disfuerzos, de la sonrisa incómoda, de la pose de artista, de DJ, de literato, de pendejo, de autosuficiente. Lo peor es que tampoco quiero ser de otra forma... Porque me divierte sonreírle al gato cuando me mira a los ojos y porque sé que la tierra me habla y el agua jamás me haría daño; y porque de no ser así como soy no lloraría con una película tan ridícula como esta... Ja, quizá esas son mis certezas, qué poco útiles para sobrevivir... pero sí, sublimes... Bueno, la gravedad existe y yo tengo mucho qué escribir.

2010-08-09T12:33:00.000-07:00

Jaja, la pobre a veces quiere decirte "¡no me importa tu silencio!", pero no puede, piensa:"¿como hacen los mentirosos para gritar sus huevadas?". Perdónala, no está muy bien de la cabeza, el otro día se detuvo a hablar con un gato, y ya es la tercera vez que le sorprendo riéndose sola. Yo a veces la rechazo, a veces preferiría no tener que lidiar con ella, tengo mucho qué hacer. Pero bueno, no lo puedo evitar. Tú sí.

2010-07-13T08:55:00.000-07:00

Lloro un poco todos los días. Nada, sólo un poco, a veces es un quejido seco. Sí, bueno, lo que sucede es que estoy voluntariamente encerrada luego de cogerle el gusto a andar por donde me lleve el mural, ya sabes que soy animal del monte... También. Sí... bueno, también es ese temblor de todos los días, de algo poderoso... sí, algo que viene de ese tipo de cosas de las que no te habla la tele. Sí, sí, algo que yo tampoco entiendo. Aunque a veces estoy segura de algunas cosas. Creo que es la seguridad que tengo de poder hacer grandes cosas con mi existencia, sí, ya sé que suena tonto, por eso no lo ando repitiendo...

Claro, tampoco me ayuda el hecho de andar transcribiendo recuerdos ajenos sobre la violencia política, no? Qué dolor y qué orgullo por los míos. Pero afecta pues, como si yo fuera una esponja, o como si llorara por el resto, como si fuera yo la misma herida por donde sangra este mundo de mierda... jajaaja!, sí, sí, eso suena aún más tonto, pero en ese momento no me hace gracia, sólo quiero morir.

No hay que tomarse muy en serio lo que digo eh, nada, nada, nunca me he sentido mejor, nunca. Viste la final del mundial?, con mi hermano hicimos un altar para Puyol, grande Puyol, un guerrero de esos! Como Forlán... Ya. Bueno, hice un video con algunas filmaciones de ese viaje, esque no quiero olvidar algunas cosas y aproveché que estaba inspirada pues, jaja, bah... es un video de mierda, pero cuánto me sirve.

Bah....

2010-06-18T22:23:00.000-07:00

Mi taza verde está vacía y mi alma está llena, de un fangoso azul que se agita inconstantemente. Qué difícil es encontrar con quien rendirse, con quien demostrarse totalmente vencido.

Y a ver si dejan de morirse porfavor.

BAGUA

2010-06-06T16:25:00.000-07:00

Deslindes. El 05 es un año de las muertes en Bagua. Todos seremos amazónicos nuevamente, gritaremos que la selva no se vende y grafitearemos "resistencia amazónica" en las paredes... Al menos un año después tengan la amabilidad de enterarse bien, al menos por respeto a los muertos o por el miedo a la muerte. Esta no es tu oportunidad para la lucha de clases, su "guerrilla" estuvo compuesta por madres e hijos mal alimentados que dejaron sus casas para ver la muerte. Tampoco es esto un ataque zurdo a tu querida empresa meditado por Hugo Chávez manipulando a pobre infelices analfabetos. Esto es más grande que un socialismo rumiado, más triste que las pobres intervenciones del partido nacionalista antes del conflicto, más lejana que Chávez y más real que Pizango y mi desconfianza.

Nos odiamos y nos matamos.
Sistemáticamente, institucionalmente, históricamente.

Si sólo por simpatía vas a marchar te pido que te quedes en casa viendo propagandas del mundial, porque por la misma razón es que tenemos los presidentes que tenemos, es por simpatía o antipatía que tenemos la vergüenza de ser regidos por animales despreciables como Alan García. Mejor siéntate. Si quieres marchar por algo revisa un poco primero, si vas a defender la selva, hazlo por razones que puedan justificarse al menos una vez; si vas a hablar de las muertes en Bagua al menos mira la introducción de uno de los informes en minoría salidos a luz. Al menos lee los títulos y medítalo 5 segundos.
Culpar a Alan García y a todas sus perras es muy fácil, no te parece? Tener una posición y defender una causa es más difícil de lo que crees, pero mil veces más poderoso.

Si no te gusta lo que escribo puedes irte a la mierda.

Conclusiones:

2010-05-10T23:47:00.000-07:00

Voy a conversar contigo

2010-04-27T19:17:00.000-07:00

Martes, 20 de abril de 2010 a las 11:25 | Editar borrador | Descartar

Estoy a nueve pasos de la muerte. Y si ese argentino horrendo tiene razón, será necesario que la enfrente a los ojos, con ira y cariño, caminando hacia el agua y cerca de la sangre.
El mismo cabello, la misma cara, el mismo cuerpo, los mismos ojos y distintos lentes. A las 6:30 de la mañana me entregaste miedos inexplicables y soledad que hiede.
Soy la única mujer desprendida de tu cuerpo y si por ello heredé también la edad de tu partida, iré sola a su encuentro, a contarle lo nuevo y lo viejo de mis historias y a mentarle la madre.
De regreso, aprenderé a sonreir por la calle con un bolso abierto.

Lo que llevamos dentro los animales del monte

2010-04-05T21:07:00.000-07:00

La brisa, mi lámpara y media taza de leche. Ha pasado un año desde mi regreso y aquí me veo sentada, frente a un monitor nuevo, compartiendo un hermano con el tercer piso y abrazando mi rodilla izquierda. Cúanta anormalidad hay detrás de los gestos simples. El espejo no cuenta sobre mis gritos sordos.

Un año deseando no estar aquí no podría ser un año aprovechable no?, pues no, el padecimiento también es un motor poderoso, como lo es la muerte. Padecer?, hay gente muriendose de hambre en África, o en la esquina de Wilson con Uruguay, dirán ustedes. Pues sí, mi padecer es pequeño para tí, pero es una marea espesa para mis piernas.

"Margot, ya deja de cogerte así la mano..." Ese viaje me ha sanado y me ha cagado. Nunca subestimen la condena de soledad que pueden lanzar sobre uno las experiencias intensas, intensas y sobrenaturales, sobrenaturales?, extrahumana quise decir. Esa tarde algo me llamó con nombre y apellido, se refierió a mi desde mis heridas y mis lunares feos, desde mi vientre, mis dedos y mis labios, con una voz de hombre feliz. "Margot, por qué me persigues?" Las lágrimas son lo más predecible en este mundo cochino, y siempre han sido la mejor vía de desintoxicación para mí. Pero en la tarde del altar barroco mis lágrimas no llevaban sal. Lavaron mi cuerpo y me dejaron expuesta. Y de qué me sirve eso en la capacitación del MALI?, de qué me sirve a la hora de pagar medio en el chosicano?, de qué me sirve??! Pues ahora de nada.

Yo sé que el sol se está yendo, y que hay que apechugar y estirarse frente al invierno inexorable. Si supieras como te odio invierno, si lo supieras quizá te daría miedo llegar y me dejarías soportar los meses. No me conviene que llegues a la mitad de este proceso en el que estoy siendo conciente de que estoy loca y de que es bueno saberlo. Pero nada, yo sé que estarás pronto en mi ventana, sólo quiero decirte que soy y no soy la misma, y que si hacemos una tregua puedo sentarme a contártelo.

Sangre

2010-03-03T20:40:00.000-08:00

Desechable... blanca incomodidad de típico producto industrial, esta noche me rehúso a soportarte ...me dejaré sangrar como la luna redonda lo desea. Ve a torturar otra piel con tus telitas de papel procesado, las florecitas estampadas y ese insoportable perfumito. Yo reposaré con música a ver el cielo desde mi ventana, y me dejaré ser animal.

2010-03-01T18:44:00.000-08:00

Agua... no dejo de soñar agua... lagunas, ríos, mares; agitados, tranquilos, estancados. Mi cuerpo me pide a gritos un viaje. Y hoy he vuelto a darle play a esta canción. Estoy algo extraviada, y el desvarío hormonal de los días previos a la menstruación no son de mucha ayuda.

Ok, a veces te extraño y a aveces no. Pero llevo un par de días queriendo decirte que se ve la luna desde mi ventana, y que quisiera irme nuevamente lejos contigo, lejos, lejos, lejos de todo; pero soy tan torpe y tan débil, tan patéticamente humana... Eso, también llevo un par de días buscando la forma de decirte que estoy harta de mi condición humana, harta de los sistemas, esquemas, redes o esferas, quiero ser infinita como la luna.

Acaso no has sentido eso? Estás tan lejos... Sí, qué tonta...
Nada... quizá sólo sea la luna, mañana seguiré gruñendo impaciente y juntando boletitos del bus.

un post mediocre pero verdadero

2010-01-13T18:39:00.000-08:00

Son los primeros días de este año y hasta ahora todo va bien. Inicié el 2010 con nuevos proyectos en la mano y en la tierra, y en este momento que escribo todo es paz. La luz del cielo rojo entra por estos enormes ventanales, las únicas luces en casa son las del monitor y una vela, el único ruido es el de mi música y mis teclas, y los únicos aquí somos yo y mis recuerdos de un año inverosímil.

El 2009 me alcanzó mientras participaba en un museo excepcional. Uno de esos pocos monumentos a la constancia, la correa y el buen juicio: El Museo de Arte Italiano. Gocé de la compañía de Dalí, Rodin, incluso Renoir en un exposición que es hasta el momento la única que logró una cola larguísima de curiosos, aficionados y apasionados. Nunca será lo mismo sin Irene, la madera de esa oficina y el vitral de la primavera eran tan suyos como sus ojos y sus sonrisas. Nunca será lo mismo sin Irene.

Antes de los últimos días de la exposición me aventé al que pensé iba a ser un viajecito de fin de semana: Casma. Durante tres días no hubo ninguna otra preocupación más que disfrutar. Aún me persigue casi como tormento el color aturquezado de ese mar tranquilo. Conversar con el agua... jaja, pero mi compañía viajera no creyó que estuviera loca ni que fuera sólo un juego gracioso... hablar con el mar era como hablar con el mundo, tocarlo era como tocar todas las costas a las que llegaba, y nadar en él era una verdadera purificación. Desde allí no hago más que buscar desesperadamente el azul, del mar, del cielo, el azul profundo, infinito, inagotable. Sin darme mucha cuenta de ello, mientras flotaba me iba reconciliando con ese color que había dejado atrás en mi paleta de combinaciones con significado. Me reconcilié con el azul luego de 4 años y luego de lo último que pinté.

De regreso a Lima todo era ya distinto y me avisaba de un viaje más largo. Mi cuerpo, mi piel , mis poros y mis ojos eran un poquito distintos, mis ojos más pequeños, mis poros más grandes y mi piel más sensible. Me sentía como un mutante casi imperceptible, sólo reconocible por quienes gusten mirar con atención. Me costaba respirar en el bus a las 4 de la tarde rumbo a Miraflores y no era la natural depresión post-viaje que siempre me jode cada vez que regreso a esta ciudad, era una modificación corporal.

Me despedí de Irene y Flora, y junto a tres más fui directo a la tierra que me vió nacer y crecer y que espero sea ella quien me vea morir. En la billetera verde sólo había dinero para dos semanas y mi motivación principal era un mural del que nadie sabía nada. La vida... la vida.... es tan extraña, tan antojadiza, quién será el gracioso que quita y pone en nuestros caminos piedrecillas que nos harán cambiar de ruta... Si me lo presentaran no sabría si abrazarle o escupirle.

La primera semana en Tarapoto fue para recorrer y mostrar. Colgamos las hamacas como quien hiza la bandera, ahora que lo recuerdo hubiéramos cantando un himno a la selva en ese momento, haría de mi recuerdo algo muy gracioso. Imagino a todos, distintos en tamaño y color, de pie frente a la hamaca batiente cantando algo con una seriedad de compromiso cívico. Por aquí y por allá, por la familia y los que no, por las lagunas y las lomas, y siempre en la tarde a las parrillitas en la calle. "La hombreterilla" me dijo la Deyfilia y me hizo mucha gracia, si supiera que mis amigas son aún más rudas que aquellos acompañantes de viaje.

Los Córdova y los Miranda hicieron de mis amigos su familia. Aunque me esforzcé no pude ser tan buena anfitriona como ellos. Durante esos días brotó de alguna zona desconocida de mi estómago una Clara arisca. Nuca estuve acompañada durante tantos días seguidos, menos en el lugar más íntimo y personal que he tenido: mi casa. Así que me enfrenté a la siguiente verdad: soy un animal con un hábitad de miles de hectáreas. El esfuerzo generalmente me dura poco y me asfixio con mucha rapidez. Dicho estado demandaba bailes evasivos como las jugadas de Ronaldihno en su buena época, claro que tanta maniobra zigzagueante por seguir con el viaje sin incomodar a mis viajeros ocasionó uno que otro accidente de tráfico por ir en vías opuestas.

La siguiente semana fue de investigación. De cabeza al mural, los testigos y los chivos expiatorios. A cada dato se abrían ventanitas en Bloc de notas que me recordaban mi niñez y mi padre. El autor: Maximino Cerezo Barredo, y la fecha: 1987. Un mural más surgió en el camino: Juanjui. Había que confirmarlo. Tres horas en la tolva de una camioneta, segura porque iba a compañada, y destruida por una deforestación sin límites. Una vez allí nos recibió la lluvia, me sonrío recordando al alto y al flaco maravillados con gotas gigantes. Lejos, muy lejos de todo, sin pista y con el riesgo de asaltos. La iglesia era más de lo que había imaginado, y su mural era maravilloso: Cerezo 1975. De no ser por la compañía de aquellos, quizá no me hubiera aventado, y si así hubiera sido el viaje se quedaba en lo anecdótico y yo hubiera seguido siendo la misma, la misma estúpida.

Una parada en Picota para visitar a un padrecito muy guapo y muy amigo de mi señor padre terminó en la entrega de tres discos con información: una compilación de las obras de Maximino,en el que encontré una foto de un mural en media Luna, extrañísimo, cuya leyenda era "Mural San Juan Iquitos". A mis viajeros se les acababa el dinero y los días. Yo tenía una desición importante que tomar. Nunca en mi vida había viajado por río sin mi familia, menos a Iquitos, no tenía ni idea de cómo eran siquiera las lanchas del viaje, me sentía pequeñita e indefensa y los posible peligros llenaban mi cabeza. "Yo debia ir sola, era en ese maldito momento o no lo sería nunca. Y así fue, despedí a mis amigos en el terminal y yo seguí sola, con un miedo de mierda y con sueños cada vez más extraños. Antes de viajar fui una vez más a Juanjui, sola, los extrañé, ellos me habían ayudado a medir los murales de 11 metros de largo con una wincha de 3 metros. Quién diablos te enseña eso en la universidad.

Estaba sola y protegida, mi padre abría el cielo para mí en las noches, no lo dejé de soñar ni un solo puto día. Caminaba llorando de alegría y me dormía con el horror de lo que me pudiera pasar ahora que ya tenía una motivación más poderosa que todos los gritos del mundo. No me detuve, le dije al padre Pedro que iría a Iquitos, me dió teléfonos, direcciones y una frase "anda, anda, que no tienes vergüenza de hablar con nadie, te irá bien". La Darliquita reía, el padrino le sonreía a mi voluntad, y los que no me creyeron lo hicieron cuando la hamaca estuvo empacada.

De ese día hasta hoy ha sido un solo largo tiempo de emociones inverosímiles. Iquitos, mi querido Iquitos, ni todos los bites existentes en el universo cibernético son arma suficiente para escribir sobre ese viaje. Dos murales más, el rastro de mi padre por todas la selva y los fabulosos días en lancha; cada vez que los recuerdo un nudo se ata en mi garganta y otro en mi lengua.

De regreso a Lima todo fue oscuro. Yo era una especia de máquina repotenciada con un millón de operaciones distintas y desconocidas, y ninguna de ellas me servía para sobrevivir el infierno de Lima y su invierno de mierda, ninguna de ellas me servía para caminar como la gente normal.

Una tesis?, una poderosa transfiguración. He cerrado una etapa larga, en el 2009 terminó mi niñez, el colegio y la universidad, terminó la timidez, la idiotez, y la inseguridad, todo ha sido un largo proceso en mi destino. Ahora soy una tarada disfuncional que siempre va a caer parada. Luego de Lima y los abandonos, la soledad, el cáncer, las muertes y los viajes, que se vengan todas las olas del mundo, que me golpeen todos los dolores, que se abra la tierra en infinitos cañones de problemas, yo voy a caer de pìe.

Estoy segura de adónde debo ir y qué debo hacer, y tengo una especie de intuición sobre cómo seguirá mi vida y cuál es mi destino. Seguiré abriendo ventanas por cada puerta que la vida me tire en la cara. Ahora es el momento de hacer, no hay tiempo para parar, llorar o mirar pasar la aves por mi ventana, ahora, este 2010, debo retomar y seguir.

2009-12-31T06:29:00.000-08:00

Jaguar atacando a un jinete. 1855. Delacroix.

"Lo feo soberano son nuestras convenciones y nuestros arreglos mezquinos de la naturaleza grande y sublime... Lo feo son nuestras cabezas embellecidas; el arte y la naturaleza corregidos por el gusto pasajero de algunos enanos, que castigan a los antiguos, a la Edad Media, y, en fin, a la naturaleza."

1823
Diario de Eugenio Delacroix

Para Daniela, el andrógino anónimo

2009-12-18T07:25:00.000-08:00

bye

cuánto bienestar da la piel

2009-12-10T10:07:00.000-08:00

"...y me encendí de amoooor, de amooor sagraaaado"
y quién diablos me puede decir a mi que el éxtasis medieval se quedó en los vitrales?

y Charlie está guapísimo!

2009-11-26T08:46:00.000-08:00

Se ruega a los pocos que lean este blog (eso me incluye a mi y a mis otras dos personalidades) intentar interpretar correctamente los textos. Si no es de su interés hacerlo, entonces no mensajeen.

La gerencia

Putrefactio

2009-11-22T17:49:00.000-08:00

Rebotan mis sonrisas sobre el ventanal. El clima es como el bejuco de mi ánimo, ja. El cielo ya no me pesa, la brisa es amable y el sol me saluda desde temprano. El invierno ha sido un mal paso, uno decisivo. Mientras avanzaba lento me llevó a la cima de la colina y reveló mis tierras; desde allí apuntó sin sorpresa lo que había detrás de mis límites, en especial de aquellos que yo negaba, que todos negamos. Pude ver que dediqué muchos meses a abrir caminos a las montañas negras de mi debilidad, de mi maldad, de mi rencor. Era verdad, me había hecho un animal peligroso incluso para mí. Pero es lógico no? Estuve hace un tiempo tan cerca de la luz, del placer primario, espiritual. Era lógico que de regreso del mercurio filosófico me toque conocer la pesadez del plomo. Todo está equilibrado.

Ahora ya sé por completo quien soy. Cómo ser feliz si no conozco hasta lo más repugnante de mi?, cómo ser una persona sin conocer el olor de los tejidos de sangre negra?, cómo sostener con firmeza mis riendas sin saber de todos los caminos? Y mientras los ecos del "adiós" de las nubes sucias llegan tarde y lento, a los dos años de la muerte de mi padre, he quemado cerca del mar el plástico que me ataba a un luto prolongado. El fuego, el humo y la ceniza curaron las heridas expuestas por la soga de los muertos en aquel ritual que inció un camino y este cambio.

Ahora, luego de estos dos años yo soy otra y la misma. Me he reconciliado con el fuego y el azul, he inciado nuevas relaciones con la naturaleza y con mi furia, lloré en la plaza de Tian'anmen y vomité cerca de Bruno; también he viajado, bebido, bailado, llorado, gritado, reído, flotado, revolcado, querido, temido, detestado, caído, desaparecido, excitado, trabajado, renunciado y he corrido. Y después de todo sigo limpiándome la nariz de la misma forma.

Ahora voy con la brisa, hasta mi cabello se alegra con el sol.

Tus sonrisas rebotan sobre mi ventanal.

2009-10-11T20:48:00.000-07:00

jA! Esque aún no te has dado cuenta que no me verás en el piso por más de 15 minutos?... Si me hundo en desesperación, si sangro dolor con ruidos animales, si con el llanto me deslizo fuera de tiempo y espacio, siempre alguien o algo ha de extenderme la mano, me mirará sereno con el rostro iluminado, y yo pondré mis piernas en movimiento. Me erguiré y seguiré caminando. Entonces, quítame lo que quieras, llévate lo que puedas, arranca de mi cada metal amado, haz lo que desees, yo me voy a levantar cada vez, y cada vez con más ganas de contrariarte, destruirte, y reirme finalmente. Haz lo que quieras, siempre habrán mujeres como huaycos que tú no podrás detener y que luego de correr tras mi cosas me recogerán del piso como un pañuelito mojado, me dirán que todo saldrá bien, mientras esperan que mi terror transmute en una casa de ladrillos. Lima de mierda, desde que he pisado tu cielo supe que la batalla la voy a ganar yo. Derrama toda tu hostilidad, dáñame todo lo que puedas, me defenderé hasta donde den mis fuerzas. Y si al final del forcejeo corres riéndote de mí, yo lameré mi brazo mientras lloro, abrazaré a mis amores, mis hermanos y mi madre, dormiré e iré a trabajar al día siguiente.

ja je ji jo ju

2009-09-25T09:11:00.000-07:00

En este momento algo me invade, algo que está fuera de mí, es decir, algo que ni controlo ni me pertenece, pero que despierta de fuera y de dentro como si todo lo inundara siempre. Se levanta transparente de los muebles y los postes una emoción que pensé que había dejado entre ríos y bosques pero que regresó entera a mí luego de leer con todo el pulmón y la mitad del estómago, en lo más céntrico de mi sala y de los ojos asustados de mis hermanos, la verdad de mis días hecha párrafos: la condena de ser una miserable feliz de serlo luego de salir del hoyo. Oscuro, oscuro, oscuro; ya lo conozco y ahora es mi refugio. Mirar de dentro de mi cueva como el resto camina con los lapiceros en los bolsillos de la camisa es mil veces mejor que creer que pertenezco al purismo indigesto de los verbos y los cabellos, un aborto de hombre corriente. La felicidad de salir por ratos de la grieta a probar el éxtasis del cielo azul vale por mil el olor a humedad en la negritud de mis sábanas. En este momento pueden irse todos ustedes a la misma mierda, porque soy feliz.

...

-He llegado temblando, aún no me he sacado los tacos, apagué la tele y hundo mi voluntad en los ojos de mi hermano-

"¿De qué, quieres saber? No sé, te juro, pero estaban convencidos. De lo que eran, supongo, de lo que valían, de su diploma. No, no es eso. Algunos eran modestos y no se creían infalibles. Pero hasta el más modesto se sentía seguro... Eso era lo que me crispaba, Bruno, que se sintieran seguros. Seguros de qué, díme un poco, cuando yo, un pobre diablo con más pestes que el demonio debajo de la piel, tenía bastante conciencia para sentir que todo era como jalea, que todo temblaba alrededor, que no había más que fijarse un poco, sentirse un poco, callarse un poco, para descubrir los agujeros. En la puerta, en la cama: agujeros. En la mano, en el diario, en el tiempo, en el aire: todo lleno de agujeros, todo esponja, todo como un colador colándose a sí mismo..." "Pero ellos eran la ciencia americana, ¿comprendes Bruno? El guardapolvo los protegìa de los agujeros; no veían nada, aceptaban lo ya visto por otros, se imaginaban que estaban viendo. Y naturalmente no podìan ver los agujeros, y estaban muy seguros de sí mismos (...)"

-me he puesto a reir nerviosa mientras busco la parte que sigue-

"...Se creen sabios porque han juntado un montón de libros y se los han comido. Me da risa, porque en realidad son buenos muchachos y viven convencidos de que lo que estudian y lo que hacen son cosas muy difíciles y profundas. En el circo es igual, Bruno, y entre nosotros es igual. La gente se figura que algunas cosas son el colmo de la dificultad, y por eso aplauden a los trapecistas o a mí. Yo no sé qué se imaginan, que uno se está haciendo pedazos para tocar bien, o que el trapecista se rompe los tendones cada vez que da un salto. En realidad las cosas verdaderamente difíciles son otras tan distintas, todo lo que la gente cree poder hacer a cada momento. Mirar, por ejemplo, o comprender a un perro o a un gato."

-junto el libro, seco lágrimas, cito el título y páginas de Cortázar, en minuto y medio he tenido la certeza de saber lo que sigue a cada letra... Abro los ojos, Román sonríe como si supiera lo que ha pasado, el resto de mi familia, con el aliento perturbado, regresa a la certeza de sus objetos tratando de pensar que no estoy loca.-

...

2009-09-07T11:02:00.000-07:00

Margot tiene en su cuarto una mesita de madera, sobre ella, su llave, los pañuelos, la pulsera, y un par de cajitas musicales de sus madres. La rosada es la más grande, protege aretitos y un par de amantes de plástico. La amarilla es la más antigua, esconde papelitos venenosos y medicinas incomprendidas. La caja amarilla no es la única que se siente mounstruosa. La mesita, tan útil y pequeña, esconde una mascarilla de plástico en la que se enrrosca un tubo largo, transparente y muy delgado conectado a una especie de vaso tapado donde alguna vez hubo liquido que burbujeaba. Margot, frágil y montuna, mira con dureza sus cajitas alegres cada vez que recuerda las sierpes traslúcidas escondidas en las tripas de la mesa.

2009-08-31T15:59:00.001-07:00

lloro lloro lloro

porque estoy más loca que nunca
río río río
por la misma razón

los días dorados han de valer por los cenizos
la intermitencia de la luz sanará el corazón

Y un poco de paz

2009-08-24T15:15:00.000-07:00

Tengo sonrisas sobre almohadas, madrugadas de colores y un trabajo lector que cada vez va mejor... pero a veces, por las tardes, no es suficiente... los miedos son de todos los días.

El despertar de la niebla.

2009-08-09T18:50:00.000-07:00

Flotando en la piscina bajo las estrellas he sido desde niña un personaje de Nivola. "Parece que alguien me estuviera soñando, veo todo detrás de mis ojos". Hace mucho que domé la gran angustia, pero hoy Augusto Pérez piensa en matarse y me recuerda que es el sendero de los que no despiertan de la niebla, y que bien hubiera podido ser el mío. Pero sonrío y recuerdo que me siento viva en su pecho, en su abdomen, en su risa y en su cama. Pero también, y mucho más, en la mía, y en mi risa y en mi abdomen y en mi pecho. Ya no soy el sopor ajeno y sé que existo hasta en este dolor de frío. Pero la certeza ya no de mí, si no de la existencia de una infinita fuente de intensos sollozos de alegría me fue entregada en las pisadas hacia el horizonte de mi pasado y mi futuro. Decidí nadar a intentar pasar el mar a un hoyo en la playa.

Las correas de Margot

2009-08-09T18:08:00.000-07:00

Podría encoger mi cuerpo en tus manos y dormir allí con una sonrisa
si me lo permitieras...

Podría llenar tu casa de fresas después de destender tu piel,
podría dejar cada uno de mis aretes en tus cajones,
podría coserte las mangas rotas y componer tus chompas,
podría hacerte el hombre más feliz del mundo
... si me lo permitiera.

Si nos lo permitiéramos podríamos fingir que nos amamos y acabar con la soledad.

Me atropelló la comparsa

2009-07-18T20:18:00.000-07:00

Mientras venía a paso lento y sin entusiasmo el desahueveo que me urgía, luego de quemar la terma, de romper un mueble, de meterme en líos por una laptop ajena y de solucionar muchos otros por otra laptop también ajena, luego de las sucesivas nebulizaciones, de la soledad, de la desesperanza, del llanto por la frialdad de mi sala, de llamadas perturbadoras de algún pajero y de un variadísimo abanico de torpezas laborales y personales, ha llegado la risa chicha, han regresado el color descarado, el vocabulario escandaloso y las ganas de reir a gritos. Es decir, he vuelto a ser lo más parecido a mí.

Buscando información sobre el rock subte en el Perú me encontré este videito hecho por YANAPUMA LAB, jaja, las cosas de la vida, el yanapuma es un felino negro que forma parte de los mitos selváticos que gusta de comer las cabezas de los madereros. El video se presenta como video-arte sobre nuestros estereotipos raciales peruanos y a mi me ha parecido agradable, lo que puede entenderse sólo en el contexto específico en el que, luego de derretirse mis alas por haber estado tan cerca del sol por tantos meses y luego de caer a lo más profundo de la soledad a la que te condenan las experiencias intensas y personales, he vuelto a parecerme a mi (y no me importa si me creen redundante). Y yo, animal indómito que cose cuando quiere y cuando no quiere no se baña, declaro que me gusta este video sin importarme mucho lo que intenta decir.

Y así, el recorrido regresa al punto de partida, transfigurado y en un camino paralelo forma espirales que llenan de sentido al azar. Icaro fue parte del primer post de este blog que existe para que yo pueda hacerlo sin matar a nadie, no regresaré nunca a ser la misma luego del viaje anterior pero he tocado la libertad. Su recuerdo me sostendrá como las escasas mañanas soleadas sostienen el ánimo de una asmática-selvàtica en el invierno gris.

Icaro

Hombres prudentes que os reiréis de mi locura: Yo soy Icaro,
el poeta, el loco, el suicida.
Prudentes hombres que
aún compadeciéndose,
alebaréis la justicia de mi castigo: sabed que más allá
de los montes colosales que duermen
su sueño de titanes;
más allá de los mares procelosos que intentan
alzarse a las alturas;
más lejos que las nubes y todas las estrellas,
se encuentra el infinito
como una luz celeste sin forma ni confines.
Y jamás lo veréis, hombres prudentes.
Más allá del fuego llameante de los astros,
se encuentra la belleza,
tan infeble como la música del vuelo de una bandada de aves.
Pero vosotros jamás lo veréis.
Más lejos que lo sueños de los más visionarios
está la libertad.
Mis labios moribundos se llevarán su nombre...

(Monserrat Álvares)

niebla

2009-06-21T19:28:00.000-07:00

Hopper, Morning Sun Shine, 1952

Una pena tibia se ha deslizado connmigo hoy a través de las horas de este domingo sereno. Pena ligera, como anís por la garganta, como lectura de best-seller, o como la fina capa de polvo en mi corazón de hija. Dió algunos hincones en las palmas de mis manos y en los hoyuelos de sonrisas protocolares. Hizo que la luz de la felicidad ajena fastidie mis ojos y tuve que desviar miradas al techo gris pues hoy no hubo tiempo para recuerdos ni lugar para ceremonias.

Pero pena ligera al fin y al cabo, por momentos la olvidé debajo de mi blusa y sonreí con sinceridad por alguna estupidez.

Artículo vomitivo y la pena que aún no puede ser expresada con propiedad

2009-06-14T23:03:00.000-07:00

Cuando la mente es estrecha, cuando nos creemos completamente poseedores de la verdad, es posible llegar a este grado de necedad? Es posible culpar solamente a la ignorancia por declaraciones como estas? Debe haber algún tipo de desorden o desequilibrio que explique tanta intolerancia y todo este huayco de ofensas. Mientras lo analizo intentando que el asco no perturbe mi meditación, posteo esto escrito en el diario Correo que quizá nos deje ver las enormes brechas que existen y los enormes puentes que DEBEMOS construir.

La paz no se logra desde opiniones como la que leerán.

Andrés Bedoya Ugarteche
LA ORTIGA

¡Pobrecitos chunchos! y otras torpezas

LIMA | Este país -ahora ya estoy seguro- fue diseñado y puesto en funcionamiento por una sociedad constituida por Aristófanes y Kafka. En realidad no es un país, es una suerte de patética tragicomedia o lúgubre "comotragedia". Como gusten. Simplemente revisen los luctuosos y recientes sucesos.

Luctuosos sucesos:- Si bien es cierto que todo lo que ocurre en esta desgraciada tierra es luctuoso (y no estoy hablando de fútbol, ¿ah?), hay hechos más fúnebres que otros. El último ha sido la matanza en la Selva, gracias a que chunchos de la edad preagrícola, ignorantes, primitivos y feroces, fueron azuzados por comunistas y sinvergüenzas que desean convertirlos en los "tontos estúpidos" que los elevarán a las alturas de un gobierno dictatorial, asesino y carnicero.

Para comenzar, no se atrevan a llamarme racista. Para racistas, los chunchos. Escuché las declaraciones de uno de ellos, masticando apenas el castellano, diciendo que habían muerto "cinco soldados, cuatro nativos y un mestizo" ¡Es decir! Ni los criadores de perros se atreverían a tanto. Recordemos también que el organismo ese, el Aidesep o como se llame, se considera "interétnico", o sea, interracial. Otro de estos paleolíticos mencionó la muerte de "tres nativos, cuatro soldados y un civil". ¿No es delicioso? Tal como lo sospechaba, ahora resulta que los chunchos (¡perdón! nativos) no son "civiles". Si alguien pretende enjuiciarme por mi supuesto "racismo", les advierto que ya lo intentaron los juliaqueños y se fueron de culo en la Fiscalía. En todo caso, también tendrían que enjuiciar a la Enciclopedia Universal Ilustrada, más conocida como Espasa, en cuyo tomo 17, página 702, dice a la letra: CHUNCHO, CHA. Adj. Indio salvaje que habita en los bosques del Amazonas. U.t.c.s.

De modo que ya lo saben. Para aquellos que aún consideran a estas "etnias" como grupos humanos de gentes "buenas", "ingenuas" y "candorosas", les recuerdo que fueron estas mismas las que perfeccionaron el arte de reducir las cabezas de sus enemigos y llevarlas en los cinturones de piel que sujetaban sus taparrabos. Con los congresistas van a fallar. Ya esas cabezas no pueden reducirse más. En todo caso, si los "nativos" no lo hicieron con los 25 policías que asesinaron y se comieron sus restos, fue solamente por falta de tiempo.

Además, estos chunchos -a los que he visto luciendo camisitas Lacoste y politos bien fichos, así como zapatillas Adidas- se niegan a que se explote el petróleo -que es propiedad de todos los peruanos- que ellos alegan se halla en "su" territorio. ¡Vaya concha! Tampoco atracan con la explotación maderera racional y por la misma razón. Y para remate, no quieren pagar impuestos. ¡Perfecto! ¿Cómo creen, infelices asesinos de policías, que funcionan las fábricas cuyos productos ustedes llevan encima? ¿Con agüita? ¿Cómo creen que se fabrican las medicinas y hospitales que ustedes reclaman gratuitamente? En lo que a mí concierne... ¡váyanse a la mismísima, taparrabos y todo!

Y no menciono los motivos de "cosmovisión", que ahora esos mismos chunchos sacan a relucir a cada rato. Apenas chancan el castellano, sus lenguas nativas no pasan de ochenta vocablos ¿y ya mastican el concepto de "cosmovisión" que todos los demás peruanos debemos respetar? ¿Y me vienen con que no hay "progresistas" y humalientos detrás de todo esto?

Estoy organizando una protesta seguida de una matanza de policías en Arequipa. Por si no lo saben, según la "cosmovisión" de nosotros los arequipeños, se debe capar a todos los moqueguanos y tumbesinos que habiten en "nuestro" territorio, el "gobierno de turno" debe respetar nuestra cosmologobiología.

También he escuchado a dirigentes -los más tranquilos- que "exigen" dialogar. ¡Por qué, carajo! ¿Por qué se debe "consultar" con esas etnias que ya eligieron en las últimas elecciones generales a las autoridades que ahora dictan las leyes? ¿Los "Malditos del Cono Norte" también exigirán diálogo para derogar el Código Penal?

Y no menciono a las tres "personas nativas con rasgos étnicos definidos" (definición oficial de "indio", ojo, para evitar "racismos"), a las tres vedettes de la cloaca parlamentaria que ahora están haciendo un carnaval puneño en pleno hemiciclo. Me refiero a las congresistas que creo se apellidan Supaypahuahua, Cachachanca y Hatunracca. Les ruego me disculpen, pero tengo poca capacidad retentiva de nombres y no hablo una sola sílaba de quechua o aymara (O huitoto, o mayoruna, o jíbaro o aguaruna, para el caso).

Pero a todo esto, ¿existe aún un solo peruano que no se haya percatado que detrás de todo este chongo selvático está el excremento comunista, y las deposiciones humalientas dispuestas a echar al actual gobierno e instaurar por la fuerza la República Bolivariana Socialista del Perú? ¿Alguien duda aún que detrás de todo esto está la cacaneta con orejas ("chávez" que le dicen), moviendo los hilos de Ollantita, el polichinela 2? ¿Y han visto al triste y olvidado oportunista, Javier Diez Canseco, haciendo barra por los aguarunas? El hombre está -literalmente- bailando en una pata. Lo único que sienten éstos es que hayan habido más policías muertos que chunchos. Esto no les sirve.

¿Quiénes creen que adoctrinaron a ese seudonativo chuncho, el del ridículo sombrerito de plumas, para que organizara toda la matanza y que luego huyó por los techos como la rata que es (que me disculpen las ratas por la comparación)? Y para remate, con la ayuda de las Huarilloccllas y las Choquecallatas del Parlamento, las que deben ser engrilletadas y arrojadas a la mazmorra más fría y húmeda de Lurigancho.

Y para desgracia nuestra, todo esto tiene para largo... para muy largo. No sé qué espera Alan que no prepara a su FAP con todo el napalm necesario.

Hasta más vernos.

Link original del artículo: AQUÍ

Soy una chuncha, me sobo en los troncos para bañarme y cuelgo de lianas para transportarme, nací en Tarapoto y no le hago honor al nombre y he viajado en ridículas canoas casi prehistóricas.

Me gustaría, como muchos, no hacer caso de un artículo como este, obviarlo porque no merece ni lo que escupo, reirme de la ignorancia de todo lo comentado. Pero no puedo. No puedo dejar de asquerame, ya bastante olor a luto, tragedia y burla tiene cada ícaro que canto, cada mito que leo, cada juane que trago. Sr. Bedoya, váyase usted a la mierda, disculpe el salvajismo de mi frase, suelo intentar ser educada a menos que mi interlocutor merezca mi vulgaridad, claro está que usted merece toda la repugnante-vomitiva-flatulente-viscosa repugnancia que pueda emanar. Así que, con todo mi primitivismo, deseo y exhorto al primer desequilibrado que quiera ejecutarlo, que le pasen una ishangueada por el orto. Qué es ishanga?, para que vean lo diverso que es el Perú.

Los muertos son de todos

2009-06-08T18:14:00.000-07:00

CONVOCATORIA.: Selva Interdiciplinaria

2009-06-08T18:13:00.001-07:00

todo se cagó, todos culpables

2009-06-07T06:14:00.000-07:00

Mi tierra sangra, prefiero esquivar balas que sentarme a ver las noticias. Ya se cagó todo, la protección de la selva ya no es el tema. Cazar a Pizango no les va a servir de nada. Que acepten su reponsabilidad por tan mala estrategia. Cuántos años de olvido, cuántos problemas con Alan en sus dos gobiernos, cuánto resentimiento entre los nativos, cuán inepta la ministra, cuántos muertos en la Marginal, mi Marginal.

Esto no va a sanar rápido.

Algo tendremos que hacer.

Fastidio nocturno de una impaciente

2009-05-30T21:02:00.000-07:00

No atino a una sola línea. La magia del sol se terminó y no puedo reacostumbrarme a tener la nariz fría. Soy más patética que nunca y ya van intermitentes rastros de autocompasión suficientes para fastidiarme toda una tarde. Las relaciones humanas me parecen en este momento de claridad (o de oscuridad?) incómodas formalidades; males necesarios como parte del entrenamiento para ser una hipócrita decente. Nada me ordena, no tengo forma; soy una masa dispersa sobre superficie rugosa. Las letras dan algo de paz, pero los seres humanos empiezan a parecerme insoportables; y es en momentos como estos, en los que aborresco todo protocolo, cuando llaman más y ofrecen de todo. Transmutaré en el símbolo de "No conectado" y me internaré en un cuarto con ventana hasta que el fastidio se diluya al tiempo que me crezca una nueva espina dorsal, si lo último no sucede trataré de encontrar un punto medio entre Malinowski y un anacoreta.

Las tentaciones de san antonio. El Bosco, 1500 aprox.

con media sonrisa y un perfume distinto

2009-05-13T20:05:00.000-07:00

John Frederick Kensett - New England Sunrise

Cuando los ángulos son perfectos y la piel es una sabana de caminos curvados, no queda más que agradecer el tiempo en que los ojos disfrutan y acometerse a dejar nostalgias corpóreas para días como hoy.

Lima es una parada más

2009-04-06T23:27:00.000-07:00

"Déjame en el monte, déjame en el risco, déjame existir en mi libertad"

Los Motivos del Lobo
Rubén Darío
Enviado hace poco por un buen amigo

Soy testigo insensible que abre grande los ojos y ve pasar edificios blancos. Qué difícil es hacer la conexión entre un Lago Lindo y el smog si el viaje es tan solo de una hora. Gregorio Samsa debió sentirse tan extrañado como yo cuando abrió los ojos al amanecer y se vió convertido en un monstruoso bicho. Todo es raro, ajeno y se mueve divorciado de mi, y mientras todo aún no cobra sentido he pasado de plumífero a insecto. Albatros o cucaracha, lo cierto es que por ahora soy pez fuera del agua.

Dejaré de preguntarme dónde estoy al amanecer cuando termine de ordenar todo, y me temerás.

Viaje mítico

2009-04-01T14:09:00.000-07:00

Desde que estoy fuera del gris me he cortado las uñas cuatro veces y he menstruado dos.

transfiguración

2009-03-29T19:58:00.000-07:00

Voy descalza y en la página 392 de un libro que me ha acompañado por tierra, agua y aire. La hamaca es un transporte para la comunicación nerviosa con otros seres, mi lengua toca la piel de mis muslos tibios con el aire que exhalo y un verdor casi sobrenatural me rodea. Podría morir de placer mientras mi sonrisa es una linea horizontal que se estira y mi cuello hace una curva lenta. En este momento comprendo todo.

Algunos apuntes de viajes

2009-03-19T13:05:00.000-07:00

Trayecto de Yurimaguas a Iquitos: navegando durante tres días del Huallaga, al Marañón para llegar al Amazonas, la selva es también una planicie infinita como verde.

SÁBADO 28-02-09, casi las 4 pm

"El pequeño barco se desplaza lento, ronronea y me lleva lejos de la angustia. Mi mente está clara y libre, suelta como mi falda, es increíble lo que produce el viaje en mí. El agua corre y corre, los árboles sabios saludan y sonríen, la hamaca se mueve lenta y me recuerda que siempre quise ser pez y agua. En la embarcación EDUARDO III todos nos cuidamos, todos somos familia. Navego una arteria que nutre esta tierra, quiero vivir mi vida con esta paz y tener siempre la mente despejada como ahora. La gente disfruta mirando, conversando, durmiendo y jugando. Este viaje es un privilegio, nos regala tres días lejos de todo y cerca de nosotros."

DOMINGO? de madrugada

"Una canción me llenó de ganas de hablar de idioteces. La noche está sensible y expuesta, un sin fin de estrellas que casi no dejan espacio entre sí se reflejan en el río que parece no moverse, dan ganas de llorar. Estoy de pie en la proa sólo a la penumbra, corre una brisa a temperatura y velocidad exacta que me conecta con la compañía silencoisa de los que huyen de la luz del segundo piso. Todos somos sombras calladas en penumbra que miran hacia arriba."

DOMINGO 29-02-09 por la mañana

"Hasta el momento hemos encallado en varios pueblos y caseríos. En cuanto la proa se detiene brusca en la tierra suben al Eduardo III filas de mujeres esforzadas de todas las edades ofreciendo en bandejas hasta lo inimaginable: humarí, zapote, pescado pango por un sol, juanes, guabilla, lima, mandarina, agua, shimbillo, majambo frito, incluso lagarto asado. Desfilan sudorosas al rededor de las hamacas sin detenerse a menos que alguien haga un gesto con la mano. Al tiempo llegan nuevos pasajeros y nuevas cargas luego de deshacerse de los que llegaron a su destino. Al encallar tenemos unos minutos de aire fresco antes que nos invada un calor de mierda que dura hasta que el motor ponga en marcha la embarcación. Apenas nos movemos una brisa que me creo ya haber descrito viene a aliviar el cuerpo.

En la mañana el EDUARDO III es una fiesta, todos los niños que lloraron y jodieron durante la noche toman por asalto todo espacio en el que quepan, juegan, ríen, corren, lloran. Pequeñitos de ojos grandes, chiquititas en calzón blanco con blonditas, patilargas, gorditos, de cabello corto o largo y en su mayoría desclazos. Es un mercado de gente pequeña con la cara sucia que le pertenece a madres que en su mayoría vajan solas; algunas escapando del marido, como mi vecina de hamaca, otras en busca del mismo. Viajan con sus costales, duermen con todos sus bebes en una hamaca o tienden frazadas en el suelo. El Eduardo III está lleno de maternidad, dulces composiciones de cariño. La señora a mi derecha fue la primera que vi, una tela azul cubre su cabeza, tiene los años en la cara y un niño de un par de años al que trata como hermanito. Cerca a los lavatorios encontré unos ojos oscuros y decididos, era la madre de Karencita, una niña que conocí antes de zarpar que tiene un celular de juguete con el que está apunto de reventar mi paciencia. A esta mujer le aburre la bulla de sus cuatro hijos, pero piensa sacarse el ancho por ellos, está abandonando al padre en un pueblito de Yurimaguas. Sentada en el suelo encontré a la "señora de negro", alta, joven , guapa y cansada. No pudo pagar el pasaje de sus hijos y por ello no tienen derecho a recibir la comida que sirve el EDUARDO III a sus pasajeros, los enterados dejan de comer para dárselo, ella deja de comer para entregarlo a sus hijos. Pero la madre que me ha cautivado por completo es una mujer joven con ojos fuertes, de piel como el tabaco y con hermosos razgos nativos. No le he escuchado una sola frase hasta el momento, he visto sus labios moverse y percibir un murmullo grave como aire denso. Va descalza y en las uñas del pie tiene restos de esmalte de color rojo. Su blusa marrón deja ver sus pechos grandes y caídos a través de un interesante escote largo y delgado. Con sus dedos arregla su cabello negro retinto, lacio y de cantidad precisa. Tiene pequeños ojos almendrados, negros como el short que lleva puesto, su nariz es pequeñita y sus labios, oscuros, alargados y salientes. Es hermosa. Carga una niña clara de unos cuantos meses de edad, calzonzapa y con zapatitos blancos con hebilla. Esta madre lleva un misterio seductor que debe encontrarse en la palabras que no pronuncia. Gran pate del día se balancea en la hamaca cargando a su nena mirando algo que mis ojos no pueden ver."

"No tengo ni idea, debe ser como la una de la tarde y navegamos el gran Marañón desde anoche, encallamos en: Lagunas, Saramuro y Urarinas. He conocido gente de todas partes, unos que dominan bien el español, otros que no me entienden ni mierda, nos une el gusto de mirar en silencio."

LUNES 30-02-09

"Amazonas, falta poco para llegar"

Hace un mes y varios días

2009-03-12T20:16:00.000-07:00

"Cuando te hayas consolado (siempre se consuela uno) estarás contento de haberme conocido. Serás mi amigo y tendrás ganas de reir conmigo. Algunas veces abrirás tu ventana solo por placer y tus amigos quedarán asombrados de verte reir mirando el cielo. Tú les explicarás: "las estrellas me hacen reir siempre". Ellos te creerán loco y yo te habré jugado una mala pasada..."

de El Principito

Encontré esta frase copiada en mi colorida agenda, es la frase que el Principito le dice al aviador antes de irse a su planeta, es la sabia conclusión de su experiencia con el zorro que quizo ser domesticado y quien quería que los campos de trigo dejaran de significar nada. Hoy veo yo las estrellas desde aquí, a un mes y varios días de haber partido del asfixiante gris, y recuerdo a todos los que luego de gruñirles y espantarles domesticaron al animal salvaje y temeroso que soy. Mi familia, mis angurrientos amigos, un gato con botas (a veces con sandalias franciscanas) y a los tres últimos aventureros con los que tuve que aprender a compartir espacios que sólo han sido míos. Tengo muchas risas en las estrellas y la luna, de gente que espera abrazos, historias y regalos, claro; y de aquellos que solo pueden mirarme y visitarme en sueños. Me cojo el mentón con la mano izquierda, arrugo la boca y deformo la cara, sonrío y no es una mueca, sonrío porque esta frase ya no me causa pena ni duda. En el camino de Maximino, en busca de los pasos de mi padre, y el anhelo de llenarme los ojos con unos murales he encontrado la libertad. Recuerdo en este momento una frase de San Agustín : "No es feliz quien tiene más, sino quien menos necesita".

"Quiero que la vida sea esto, quiero tenerlo en mis pulmones hasta el final, no quiero verlo en el rincón empolvado de lo que viví"

(de mis apuntes de viaje)

algo en lontananza

2009-03-03T10:16:00.000-08:00

Qué ridículo el ser humano, tan agustiado, tan egocéntrico. Qué ridícula mi intención de verbalizar una experiencia tan ajena al humano-constructo. Y es que sí hay algo, algo que lo conecta todo, que es soledad y compañía, que es terrible y es paciente, que me hace reir-llorar, que hace improvisar oraciones con las palmas tendidas en la tierra ardiente; que es eterno, universal e infinito y que nunca conoceré porque no hay forma de que el amazonas quepa en un poro, apenas puedo acariciarlo con la lengua y con ello colmar mi cuerpo y algo más.

Hay algo en mí que nunca podré comunicar.

Sol sobre el Marañón. Yo.

apuntes de un viaje lejos de todo y cerca de lo infinito

2009-03-03T09:42:00.000-08:00

Me agrada recordar Lima y saber que está tan lejos de mí.

Aquí no me alcanzas
hasta acá no llegas
no llega a mi nariz tu aire
no llega a mi piel tu veneno

estás lejos

((lejos))

((lejos))
y cuando regrese a tu encuentro
ya no podrás tocarme

NOLI ME TANGERE!

porque no pertenezco a tus venas,
porque el cielo rojo se me ha revelado y me ha hecho llorar-reir
y a cada río que surco me voy convirtiendo en una mujer nueva.

He dejado de ser humana para ser sustancia con vellos que se le erizan.

Atardecer en el Huallaga. Yo.

Noli me tangere, Corregio, 1525

Embalando obras

2009-02-03T00:09:00.000-08:00

Se van, luego de varios meses de bailar conmigo, luego de posar, sonreir y actualizar lazos. Se me cruzan por la cabeza unos lentes de contacto, unos ojos celestes y una perrita de pasado oscuro. Esta exposición decidirá rumbos y marcará puntos de partida, vivirla fue más que gozar de Dalí, Renoir o Rodín, fue encontrar un espacio y un tiempo en el que me he sentido cómoda como en casa gracias a unos lentes de contacto, unos ojos celestes y una perrita de pasado oscuro. Al igual que las esculturas yo también me voy, amenazo con un retorno dispuesto a mejorar mi suerte.

Hasta que la muerte sea el reencuentro

2009-01-19T07:28:00.000-08:00

Era frágil y bueno, su cicatriz sonreía junto con sus ojos, jamás le hizo daño a nadie y tenía sólo 25 pacíficos años. Su amigo pirata hoy está en su velorio, retorciéndose de pena por las manos de cera del llanero solitario. Tan poca lógica puede tener la vida? Habiendo tantos imbéciles con su vida insignificante, tantos pobres animales que no merecen un respiro más sobre esta tierra, tanto idiota que desperdicia la vida y su suerte, tantos que merecen morir y la vida no hace más que llevarse a la gente que quiero. Quizá su muerte, quizá este post sirvan para darnos cuenta cuán insignificante es gran parte de las cosas que hacemos o las situaciones que provocamos; a la mierda los necios!, somos polvo de estrellas y la vida es un estornudo. No puedo seguir creando blogs por cada persona que se muere, puedo recordar con alegría cuando la pena pase. Hasta luego Luchín, gracias por tu compañía un 14 de noviembre, no pude verte antes... lo siento, lo siento mucho.

Museo de Arte Italiano: actividades gratis para niños

2009-01-14T10:35:00.000-08:00

Auguste Rodin y Salvardor Dalí están en Lima desde Octubre del 2008 en el Museo de Arte Italiano y yo tengo la suerte de trabajar en esta pequeña pieza de arquitectura clásica. Desde la sonrisa de la directora, hasta la amabilidad del personal de sala nos dan le bienvenida a una de las más destacas exposiciones del año según El Comercio. Bueno, desde hace unas semanas y en el laberinto de esta exposición se ha iniciado con el programa gratuito para niños que esta servidora ha diseñado junto a la Dra. Velaochaga ,directora del museo. Este post es para invitarlos a que apaguen la tele, desconecten el internet y traigan al museo a los niños que tengan cerca, les damos unos cuadrenillos, se ponen buscar detalles, nombres y cualidades en la esculturas de la muestra y pasan por un pequeño taller intermedio sobre escultura. Este proyecto es un esfuerzo que se alinea con las intenciones de la directora de esta institución de que el museo sea una alternativa de diversión como de aprendizaje a través de la experiencia y lejos del recorrido infantil "tradicional" de monólogos parsimoniosos -para un niño no hay peor fatalidad que aburrise-. El Museo de Arte Italiano y la colección de esculturas del Museo Soumaya esperan los ojos curiosos de los niños hasta el 25 de enero.

Informes completos: 423 9932

Los esperamos

Como anillo al dedo, a veces oímos sin escuchar

2009-01-04T22:15:00.000-08:00

"Fala que me ama
Só que é da boca pra fora
Ou você me engana
Ou não está madura

Onde está você agora?"

sobre la quincena del horror y el espíritu navideño

2008-12-24T07:32:00.000-08:00

Tuve dos semanas infernales antes de terminar clases. Más de una vez me paré en seco en el abismo a mirar la proyección de mi futuro inmediato: "jalarás tooooodoooos los cursos... JALARÁS TOOOODOOOOO!... TOOOODOOOOOOOOOOO!!!". No recuerdo un sólo día de esos en los que me haya alimentado con propiedad -puras huevadas- y a la debilidad se le sumó un arranque de impaciencia. El catalizador de este infierno fue la ausencia de mi familia y la presencia de otros. La casa estaba llena de gente y mi exaltada personalidad histriónica no me permitía estar cómoda en ninguna parte. He gritado, renegado y llorado por no poder leer sin el ruido del televisor, sin que me digan una u otra cosa -a causa del ritual "cortés" de hablarle a alguien sólo por el hecho de que está cerca- y por no poder usar la computadora a mis anchas. Hice hasta lo imposible por llegar muy muy tarde a casa y tener algo de silencio pero no parecía haber conmutador para este embrollo. Y como castigada por el mismo infierno llegaron algunos obreros con la firme misión de volverme loca rompiendo mis calles.

Durante los dos últimos días de la quincena del horror todo se detuvo estrepitosamente. Se cancelaron los últimos exámenes, la mitad de la gente que estuvo bajo este techo había cumplido su misión en Lima y se regresaron agradecidos por el espacio que les brinda mi casa; el otro grupo enrrumbó hacia la celebración de las fiestas en otro lares -no tan agradecidos... quizá un poco espantados-, y los trabajos en mi calle se detuvieron. Me quedé completamente sola en casa y mi alegría no cabía en mi pellejo. Disfrute caminando en ropa interior por la sala, acomodando las cosas con la satisfacción que me da saber que nadie las moverá, pude leer lo que quise a la hora que se me pegó la gana y tenía tiempo para comer mi frejolito saltado en un chifa que no está cerca. Disfruté de dos días caminando a grandes pasos sobre flores fuccias, casi levitando como en cuadro de Chagall, mientras comía yogurt con fresas; hasta que recordé que al día siguiente todos llegaban. Caí al suelo y abrí los ojos como platos mirando al vacío, la imagen era aterradora: mi madre llegando de Tarapoto con una millonada de paquetes y un montón de desorden, José con sus agradables rituales de limpieza personal -hay que ser idiota para no darse cuenta del sarcasmo- y Román con su obsesión televisiva por el fútbol. Me quedaban tan solo horas para disfrutar de mi libertad. Me compré canchita y vi una película de Hayao Miyazaki que no había visto nunca, me di el lujo de usar la compu sin prender el módem del internet, hablé por el teléfono fijo durante casi una hora, cociné alguna estupidez que me salió muy rica, no se me dió la gana de ponerme pantalones, me liberé del malvado yugo del sostén y un polo gigante con un estampado en inglés cubría mis indecencias. La felicidad luego del crisol.

Mi familia llegó hace unos días. Todos tal cual los había imaginado: amororsos, bulliciosos y desordenados. Me sometí al yugo de la ropa interior nuevamente, veo de reojo el televisor con el recuento de goles de la semana y me tropiezo con los zapatos de mis hermanos en los pasadizos. Hoy me desperté a las 10 a.m. y no escuché a ninguno de los demás. Ni un grito, ni caída, ni risa, ni nada. Una pequeña descarga elétrica terminó por despertarme -una un poquito más intensa que la que bota la terma de la ducha de vez en cuando-, bajé la cama de un salto y fui a la sala. Mis hermanos y mi primo se habían quedado dormidos luego de jugar play en la madrugada. Olvidé mencionar que durante mis semanas agitadas sufrí de una extraña disfunción eréctil del espíritu navideño, andaba alicaído y no podía levantarlo; pero luego de la imagen que se desplegaba ante mi despeinada humanidad agradecí al cielo, los santos, Buda y Alá por tener a esta tira de locos conmigo. Desparramados en la sala me recordaron los regalos que encontraba por estas fechas cerca al nacimiento. Recordé al gordinflón sin barba que planeaba nuestras sorpresas navideñas, un flash-back me llevó a los días calurosos en los que escribía cartas para los reyes magos mientras mi padre se hacía el desentendido. Me senté en el piso a mirar estos bultos de carne humana y fui feliz con su desastre. Son los regalos que me dejó el gordo para esta y todas las navidades y no hay desastre ni desorden que me quite lo infinitamente feliz que soy hoy por tenerlos conmigo. Esta navidad mi gordo navideño tampoco está para hacer el nacimiento ni comprarme aceitunas, pero desde alguna parte reventará "cuetes" por esta familia que se quiere a su modo. La Navidad me atropelló, mis regalos se despiertan para desayunar.

FELIZ NAVIDAD :)
Pásenla tan bien como planeo hacerlo yo

Dilemas de techos planos o a dos aguas.

2008-12-15T14:08:00.000-08:00

Quizá una de las desesperaciones más patéticas sea la de estar triste y no tener donde tirarse a padecer la pena. A veces el dormitorio no es aliado, a veces el más demorón está en la ducha, a veces la calle soleada y alegre te expulsa de sus dominios, a veces nadie está -ni cerca ni lejos, porque la lejanía no es siempre cuestión de distancia-. Felizmente, quizá por azares y cuestiones climáticas, se logra por momentos recuperar escondrijos reconfortantes con buena vista al cielo.

Imperdible: Coloquio Internacional de Historia del Arte

2008-11-29T12:47:00.000-08:00

Instituto de Investigaciones Estéticas de la UNAM en Limaa!!! Nada menos que en el Coloquio Internacional de Historia del Arte que se realizará saben dónde? En Limaaaaaaa!!!!! Bueno, ya muchos debes saber parte de esta narración, pero es una información que no debe escapar de un post. Se llevará acabo de este lunes 01 al jueves 04 de diciembre en el auditorio de la Facultad de Derecho de la PUCP y en el Centro Cultural de San Marcos.

Los temas que más han llamado mi atención, a ver si coincidimos:

Admiración, aceptación y repudio en la recepción de la novela mexicana del siglo XX

Arnulfo Herrera

Instituto de Investigaciones Estéticas, UNAM

Miércoles 10:20 a 11:00 horas

Arte, pasión y política. El gobierno de Juan Velasco Alvarado

Nanda Leonardini

Universidad Nacional Mayor de San Marcos, Lima, Perú

Miércoles 11:00 a 11:40 horas

Revolución e intertextualidad fílmica: apropiaciones históricas, visiones artísticas

David Wood

Instituto de Investigaciones Estéticas, UNAM, México

Miércoles 13:20 a 14:00 horas

Arquitectura chicha y Postmodernidad en el Parque de la Identidad Huanca: ¿La apropiación del vacío?

Celia Rodríguez

Universidad Nacional Mayor de San Marcos, Lima Perú

Jueves 10:10 a 10:50 horas

La transformación de los signos. Aventuras de los paradigmas de la cultura occidental en dos creadores contemporáneos: Jiri Kylian y Woody Alen

Alberto Dallal

Instituto de Investigaciones Estéticas, UNAM

Jueves 11:30 a 12:10 horas

Desde mi querida profe Nanda hasta el entretenidísimo David Wood, sólo disfrutado por mis ojos en textos fotocopiados. Desde Frida, el fetichismo, Woody Alen hasta la arquitectura chicha. Todos juntos y revueltos gracias a la UNAM. Porsupuesto que lo precolombino no está presente en mi lista de preferencias, en realidad es escasa la pasión que me despierta. Y si por esta u otras razones mi lista no convence, pues denle click a esta dirección y tendrán la información completa: click click

Batman y sus problemas de lenguaje: La Interrogación

2008-10-17T21:40:00.000-07:00

"Batman el caballero de la noche", la última versión del héroe nocturno que no usa la tela de la bandera norteamericana para vestirse y que ha causado muchas reacciones en mis ojos criticones. Bueno, pues independientemente de que lo hayan visto por el suicidio de Heath Ledger o por ver a Batman volar sobre China, estoy segura que no pasaron por desapercibido el extraño efecto sonoro que distorsiona la voz del héroe y que a mi ver es lo único que lo hace atractivo. Hagamos memoria, recuerdan la escena de la interrogación del Jocker por Batman? Si a ustedes también les pareció que Heat Ledger logra construir un personaje superior, un ser humano complejo hasta en la forma en que gestualiza, una inteligencia fuera de los niveles mortales de ciudad Gótica, a comparación del animal nocturno y salvaje que gusta del golpe antes que la estrategia y cuya caracterización se centra en el disfraz, entonces les gustará este par de videitos que me encontré ya hace un tiempo en YouTube.

Sí, un Batman mediocre se enfrenta a un poderoso personaje como el Jocker. Producto de una mala actuación y de una pésima construcción de un personaje Batman se presenta brutalmente agresivo y enfrentando serios problemas de pronunciación. Jajajaja!

El maleficio de la duda

2008-10-07T23:14:00.000-07:00

No te creo
Palabras Palabras Palabras

Y Alan los llamaba: "RATAS!", y el ministro ponía a disposición su cargo: "yo nunca!, jamás!". Yo le enseñaba el dedo medio a la pantalla: "fueraa m$%&!, no les creo nada!!!", "tú debes ser más corrupto que los del audio!". Al día siguiente insignes representates del Instituto Nacional de Cultura* en el flamante Museo Nacional de Antropologia Arqueología e Historia del Perú aseguraban: "su pago saldrá el 22 de octubre", "nosotros los entendemos, pero es culpa de la central". En el carro un señor sostenía en mano la verdad en un papel fotocopiado: "no hay chamba para los que salimos de la cárcel". Por la noche amenizada por la charla y la sinceridad: "mientras tengan lengua y aparato fonador completo, la gente puede decir lo que se le da la gana".

Me he puesto a pensar que no creo ya en nada de lo que escucho, y a veces en lo que veo. Las Instituciones Estatales han defraudado una voluntad de colores, como algunos seres humanos o acontecimientos determinados sembraron incredulidad en mis ojos. Dudar es como el pie izquierdo que se mueve un paso atrás, dispone al cuerpo a soportar el golpe que se viene, cual reacción defensiva predeterminada; aunque en mi caso ya cumple los requisitos de un tic patológico. Tomar precauciones, tener alternativas y nunca hacerse expectativas por las frases, textos u objetos recibidos son los dogmas a priori que profesa mi corteza cerebral. Es decir que no sólo lo dicho o escrito es llevado hacia la carpeta de No Fiable, sino también los gestos, acciones, hechos. Obras son amores?, resuena en mi cabeza con sonrisa ladeada de sarcasmo.

Qué es la Verdad?
Se halla entera en los ojos de un perro cariñoso
y en el paisaje que siempre espera.

Y quizá a buena hora se lanza el diagnóstico. Todos padecerán de lo mismo? Quizá de alguna u otra manera sí, y estoy segura que Lima y su red intersubjetiva tiene mucho que ver con esta enfermedad. "Tienes que estar mosca", "no confíes en nadie", "dale el pasaje exacto", "coge fuerte el bolso", "si te presta un libro te pedirá un favor".

Sin embargo, a pesar de mi patológica incredulidad, al tiempo que me alejaba del televisor y de la papada de nuestro presidente**, vinieron a mi mente imágenes que, sin haber pasado por el proceso científico de observación-experimentación, las creo tan verdaderas como mis ojeras. Creo en el cariño transparente de un perrito extraviado. Creo en las risas que explotan de mi familia. Creo en la verdad maravillosa, eterna e infinita de los paisajes que hinchan mi pecho de gozo. Creo en la amistad que ya lleva sello de comprobación. Creo en el silencio. Creo en mi firmeza. Creo en la muerte. Creo en la utilidad de la duda y su riesgo de la metamorfosis del corazón en piedra.

Entre la duda y el escepticismo, volví a sentarme en silencio frente al televisor.

* Sinónimo de: nido de incompetentes o burocracia agremiada

* *léase también: inútil con sobrepeso que fregó el país entero desde 1985.

Estás loco?... Quieres estarlo?

2008-09-11T19:54:00.000-07:00

Dale click!

http://atodosloslocosdelmundo.blogspot.com/

11 de setiembre

2008-09-11T11:23:00.000-07:00

Hoy quiero hacer a un lado las reacciones que mi signo demanda y pasar un día silencioso por todo el dolor que se vierte hoy en calles lejanas. Un día como hoy muchos no tuvieron la oportunidad de despedirse de los que no volverían a ver. Hoy familias enteras vierten lágrimas sobre tumbas vacías, amantes incompletos inundan calles como almas envueltas en el luto del recuerdo. Hoy algunas telas negras me cubrirán y levantaré frases que espero se aúnan a otras y acompañen de lejos el dolor (solidaridad, si desean verlo de esa manera). La muerte y sus veintemil formas de ocurrir, la peor siempre será la que no deja un "adiós". Fui infinitamente afortunada.

Hoy dejaré de lado el mismo discurso: terroristas entrenados, las fatales fallas del sistema de inteligencia más paroico del mundo, ausencia de restos de un avión gigante, un forado de menor diámetro que un avión en las paredes del pentágono, dos torres que se caen perfectas, fierros retorcidos de bases dinamitadas y una guerra que sigue matando en nombre del oro negro. El resto del año insistiré en mi versión y llenaré de insultos a los culpables. Hoy, in memoriam... haré silencio.

Aprendices de melcoloco! Nuestro día ha llegado!

2008-09-02T00:41:00.000-07:00

quítense las ataduras blancas de lo cotidiano!!!

Vestidos con cajas o llantas como bandas presidenciales .

HAKUNA MATATA

2008-08-19T14:34:00.000-07:00

Deja lo riguroso:

2008-08-13T00:35:00.000-07:00

Batman desde un acertijo:

http://cicatrizfacial.blogspot.com/

Último diálogo

2008-08-08T10:09:00.000-07:00

-Tanto tiempo queriendo escribir para llegar a la conclusión
de que escribir es un parpadeo
y que da lo mismo
escribir o no escribir,
parpadear o dejar de hacerlo.
¿Acaso alguien dice:
"miro tu parpadeo,
es azul o es
una raya en el espejo"?
¿o el parpadeo
sólo se hace de humo,
vive de por sí,
pasa y no deja huella,
como un único pájaro
sobre la espuma
en el verde mar inmenso,
donde olvido y sueño
se juntan en un bostezo
de un hombre solo con su máscara
en una habitación de un hotel extranjero?
-A quién le hablas?
¿Qué dices?
No te escucho.
Cállate. Deja
a los que han encontrado la quietud
en el tráfago de lo perdido.
Babel duerme.
Y tú vienes con parpadeos.
Busca un médico.
Cúrate.
Es un viejo tic inútil
tu parpadeo.

Marco Matos
Dondoneo

Papilas gustativas: Nancy sinatra

2008-07-22T00:26:00.000-07:00

These Boots Are made For Walking

Bang Bang: My Baby Shot Me Down

Here comes the sun para los estudios Ghibli

2008-07-01T23:35:00.000-07:00

Un piadoso de las almas de los Otakus, bondadoso ser que se compadece de las pieles adictas al audiovisual, ha creado esto sólo posible en el multimedia y en nuestra mente inundada de internet y de ríos paralelos. Es así que concibió, de manera inmaculada, este bellísimo arroz con mango. Los fanáticos de los estudio Ghibli (y por ello de la magia, del volar, del ser niños) que a la vez lo son de los Beatles (y por ello de la canción que me permite caminar y esperar el regreso del sol) te rendimos pleitecía.

Súbanle el volúmen y abran bien los ojos!!!

Papilas Gustativas: Andrew Bird

2008-07-01T23:25:00.000-07:00

Súbanle el volúmen.

piemaker

2008-07-01T00:02:00.000-07:00

Quiero que roces el índice en mi labio
que el corazón se enrrojezca
que la piel desee
que la sangre remoje

Devuélveme la vida y regálame el don
quiero yo también
con el roce del índice
cumplir lo que vi sólo en sueños

Prometo luego
nunca más tocarte
me permitirás al menos
respirarte de lejos
y destinar mi piel a los muertos.

despojo

2008-06-25T23:34:00.000-07:00

Ya no puedo rasgar más piel para encontrar sonrisas...

Clara

2008-06-18T23:33:00.000-07:00

Mi abuelita es pequeñita y frágil. Tiene los ojitos como iglúes y cabellito blanco. Clarita conoció a su madre a los 22 años, la crió su abuela del mismo nombre, una anciana y paralítica mujer de la selva que tenía muchas bocas que alimentar. Su primera vocación fue el ser esposa de un policía, porque en aquella época los policías ganaban buena plata y no pasaban hambre; para luego encontrarse con el que será su oficio y pasión de por vida: la enseñanza.

Lloraba por ir al colegio (el único en su pueblo), las madres franciscanas le dieron beca y desde allí ocupó el primer puesto siempre. Con alegría recuerda cuando empuñó la bandera en la plaza de Requena. Como niña me sonríe y con sus ojitos acuosos por la catarata me coge de la manito y me lleva a verla como recicla hojas en blanco del cuaderno de sus supestos hermanos para poder armar el suyo. No hay plata ni para el zapatito.

Terminó el colegio, tenía catorce años, ya no había más aulas que ocupar ni puestos que alcanzar. Su único futuro como el de muchos otros: ser parte de los aguateros de los chinos. Luego de tantos primeros puestos y de leer hasta los retacitos de papel que llegaban a sus manos ella quería ser profesora. Y una de esas calurosas tardes de la selva, sentada afuera, negándose a llevar cubetas con agua, va a su encuentro Maxica, la criada de las madres.
- ¿Qué haces por acá Maxica?- Pregunta Clarita con nostalgia.
- La madrecitas te llaman Clarita, corriendo anda-.
La abuelita desde su cama se alegra y le dice que se arregle. Las madres le ofrecen trabajo como profesora de primaria.

No mucho tiempo antes se había enterado, gracias al malhadado bodeguero, que su hermano mayor era su papá y que su madre la había abandonado. Ella dice que esa fue la primera vez en que el llanto fue tan amargo, tan desconsolado; la segunda pena gigante, gigante y larga como el Amazonas, sería la muerte de su hijo.
-Porqué no me quizo mi mamá, Emilio?-
-Hijiiita... Ella tuvo que irse, nunca quizo dejarte-

Como profesora, Clarita iba de pueblo en pueblo, por la puna caminaba con su Humbertito. Sus ojitos se llenan de pena, se ponen más borrosos y lagrimitas caen en su piel de viejita arrugadita como un papel: recuerda Callancas, su colegio, su plaza y a su niño.
-Verdad mamita? Verdad que todas la madrecitas son una linda flor?-
-sí hijito, todas las mamitas son una liiiinda flor-
-No te dijide cepla? No te dijide?, todas la mamitas son una linda flor-

Humbertito llenaba su vida y sus ojitos, nunca dejó de ser la mamita de su corazón. Jugaba con el cepla en la plaza y jamás le hacía problema. Nunca se quejaba, ni cuando enfermaba. Y jamás le exigía nada... excepto por una tarde.
-mamiiiita, tienes una pezetita?-
-para qué hijito?-
-para darle a la virgencita, para que me de al niñito que está cargando para poder jugar-
El hermanito llegó varios años después y aún hoy es el látigo que abre heridas en el alma de Clarita.

Clarita se establecerá, luego de muchas penas y luchas, en Lima ya como la esposa del señor Román Rodriguez. Criollo de esos que hablan fuerte jamás le dio ni un sol y siempre andaba tras jovencillas enfermeras.
-Call' carajo, estoy comiendo-
-Call' carajo, estoy durmiendo-
El señor Román fallecerá muchos años después, luego de que Clarita compre su casita con sus ahorros de toda una vida para poder dejar La Parada, luego de que Humbertito se trasladara ya a Tarapoto para ejercer como sicólogo, luego de que Orlandito rechazara estudiar una vez más.

Hoy mi abuelita llora. Dice que siempre se sintió sola. Siempre quizo tener una familia, jamás abandonó al abuelo porque no quería que el Humbertito ni el Orlandito crecieran como ella, sin padres. Siempre pensó que cuando llegara a ancianita y enfermara su Humberito cuidaría de ella, la llevaría a su húmeda y calurosa selva y la mimaría hasta que la muerte salga a su encuentro. Mi abuelita llora porque nunca pensó enterrar a mi padre, llora sola, Orlandito es ya un cuarentón que no trabaja, no da ni el pan y no el cariño. Hoy, ya de noche, la encontré echadita en su camita, y hasta cuando me sonríe le veo la pena. Dejo las bolsas en el piso junto con el cansancio y me echo a su ladito. Me cuenta siempre lo mismo, pero esta vez fue distinto:
-Si tienes una hija no le llames Clara-
Dice que estamos destinadas a sufrir, dice que nacemos con la soledad en el pecho, que perdemos padre y madre a muy temprana edad y que terminamos criando nietos porque algún hijo nos sale chueco.
-No le llames Clara- insiste
-No lo haré, pero quédate conmigo para siempre-

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2008-06-14T19:20:00.000-07:00

Papa
18/06/2007

"Música, besos, amor, se merece lo más dulce y lo más agrio. Que me levante a las 5:30 para trabajar, que lave platos (odio tanto eso), que me duela el pecho cuando no le sienta respirar, que no duerma, que me tome 10 carros en un dia, que confine mi dolor a la soledad y mi alegria a su presencia. Lo mejor del amor es que no te das cuenta de que volaste hasta cuando ya estás en tierra, de que que saltaste entre edificios hasta cuando ya estás del otro lado, porque nada es difIcil, porque no son sacrificios, porque quisieras poder hacer más.

Por tu dia sigo en pie de lucha, tengo cartuchos para rato."

Mañana no habrá Mañanitas a quien cantar ni cartuchos para respirar. Pero tengo tu sonrisa en mi rostro y un par de dientes chuecos por exhibir.

Ayer se repartieron las últimas medias...

2008-06-09T17:32:00.000-07:00

Su mano abrió los cajones que no suelen ver la luz desde Noviembre. Me miró. "Tu herencia" dijo con el rostro pálido. Medias de colores, de hilo, de franela, de lana, de algodón que cubrieron sus delicados pies amarillentos. Inmediatamente me acordé el olor del óleo de no se qué producto natural con el que te frotaba tus deditos, la pena de ver aquella parte de tu cuerpo tan frágil, pies que caminaron trochas nuevas. Recordé que habías muerto (muerto, muerto, muerto, muerto) y sucedió mientra te miraba. Recordé que presioné la jeringa para que te duermas y la asfixia no te asuste... dos días, dos días, dos días sedado. Recordé que lo último que me dijiste fue "no es bueno ser muy orgullosa". Recordé que horas antes de morir, en el cuadro más triste de mi vida, en respiración truncada levantaste la mano (me asusté!) y me cogiste el rostro.

Trato de convercerme que no sufriste en esos días, que no eras conciente, que no intentaste decirme nada que yo no entendiera, que hice lo que pude y que la vida es así... La vida es así... una verdadera mierda. Mierda que ni por apestosa o descompuesta me va a vencer.

Tus medias caminarán ahora en mis pies.

Canto Coral de libertad y el poeta sin cuerpo.

2008-05-28T17:46:00.000-07:00

Lo harán volar con dinamita.
En masa, lo cargarán, lo arrastrarán.
A golpes le llenarán de pólvora la boca.
Lo volarán: ¡y no podrán matarlo!

Lo pondrán de cabeza. Arrancarán sus deseos, sus dientes y sus gritos.
Lo patearán a toda furia. Luego lo sangrarán: ¡y no podrán matarlo!

Coronarán con sangre su cabeza:
Sus pómulos, con golpes. Y con clavos sus costillas. Le harán morder el polvo.
Lo golpearán: ¡y no podrán matarlo!

Le sacarán los sueños y los ojos.
Querrán descuartizarlo grito a grito.
Lo escupirán. Y a golpe de matanza, lo clavarán: ¡y no podrán matarlo!

Querrán volarlo y no podrán volarlo.
Querrán romperlo y no podrán romperlo.
Querrán matarlo y no podrán matarlo.
Querrán descuartizarlo, triturarlo, mancharlo, pisotearlo, desalmarlo.

Querrán volarlo y no podrán volarlo.
Querrán romperlo y no podrán romperlo.
Querrán matarlo y no podrán matarlo.
Al tercer día de los sufrimientos, cuando se crea todo consumado, gritando: ¡libertad! Sobre la tierra, ha de volver.

Y no podrán matarlo.

Esta madugada se halló el cuerpo sin vida de Alejandro Romualdo. La muerte es así, abrupta y groseramente dolorosa. Y hoy, luego de tantas pesadillas, sigo sintiendo que todos se van y que el camino es cuesta abajo... Pero no podrán matarlo.
Luego de estar forzadamente curtida, luego de ver de cerca como la muerte se apodera lentamente de un rostro, luego de extrañar; insisto en que la vida no termina cuando dejes de respirar, puedes hacerte inmortal en las pupilas de los que te vieron, en los oídos de los que te escucharon, en los corazones de los que en verdad te amaron y en la vida de los que de ti aprendieron.

La vida dejó al cuerpo y se filtró en el texto.

La pena no es la piedra que cierra mi nicho. Recompuesta regresaré a gritar libertad.

A propósito de las Cumbres

2008-05-18T22:17:00.000-07:00

Muy buen video.

2008-05-07T19:33:00.000-07:00

llora sobre tu rodilla
sólo van gogh te mira
severo
sola
quitate una oreja y sigue pintando
la soledad se va
se va
se va?

te toco el cuarto oscuro
te toco el llanto latente
la ira profunda
bipolar
tripolar

respira
queja
moja las rodillas
cortate una oreja y sigue pintando
ya va a pasar

... ves?

ves?

las diferencias y la amistad

2008-05-01T21:52:00.001-07:00

Gracias

las ventajas

2008-04-28T22:09:00.000-07:00

Hoy, mientras la barra de tareas da cuenta de 13 ventanas del msn todas llenas de saludos, hoy mientras tantos expresan cariños y buenos deseos, hoy mientras el celular vibra como desquiciado, mientras el dolor dejó el cuerpo y se hincha el pecho; hoy, en este momento, soy feliz.

...

2008-04-20T15:48:00.000-07:00

Si el río no fluye hace grandes destrozos. Previniendo inundaciones.

2008-04-09T23:39:00.000-07:00

Era invierno y la afilada brisa fría me traía penas a los ojos. Me faltaba una cuadra y media para llegar al museo y terminar la capacitación. Todo estaba demasiado gris: la calle, el cielo, las plantas, el alma. El saco negro anticipaba el final de una larga lucha y mis dedos contaban angustiados el tiempo que aún seguirías a mi lado. Mi cuerpo estaba tan adolorido que la brisa era un agresor feroz para mi diminuta imagen que divagaba sola por una gran calle gris. Abrazarme y encogerme era un triste intento por seguir caminando. En ese momento, en esos segundos en los que el mp3 hacía todo su esfuerzo por ayudarme, rogaba a gritos que alguien pasara por causalidad y me ayudara y me dejara llorar y compartiera mi pena. El saco negro, la calle gris y el cuerpo encogido te lloraron por un destino que llegaba y no podían detener, sólo podían encogerse de dolor minetras Alison Kraus decía: "You will be my ain true love".

Pena hambrienta de almas inclinadas, llevo espantosas cicatrices en el rostro que vivirán conmigo para siempre y hablarán de ti, pero también lo harán de mis triunfos.

Preferible un post que un mail angurriento. Consideraciones neutrales sobre cualquiera.

2008-04-03T00:03:00.000-07:00

Uno nunca sabe las grandes conclusiones que se pueden sacar luego de poner la mano en la espalda de tu hermano. En qué momento todo golpeó tan fuerte? Todo fue degenerando? O es que sólo yo me doy cuenta? Tengo un horrible vacio en al boca del estómago y una necesidad desesperante de entregar cariño, a cualquiera. Me elevé treinta metros hacia arriba y verme era como verme ir con una canasta llena de regalos en lindas cajas de cartón con moños con toda la ilusión con la que se llena el cuerpo cuando estás segura que amas, y derrepente, por alguna razón, no la puedo entregar. Y ahora que hago con esto? Me dije cogiéndome el pecho. A quién se lo doy? Cómo lo doy? La infancia de Cesitar me permite ensuciarlo con mi enfermiza necesidad de "apapachar", besar y abrazar. Hacia mi madre va otro tanto y a mis hermanos va cuando les jalo del cabello. Ya me olvidé de cómo hacía para darte tanto. Ya me olvidé de cómo era cuando tu entregabas el alma en besos y canciones cuya dedicación no era un "tema general", cuando se podía confiar en lo que se ofrece, incluso en las promesas de fotocopias; cuando verme era un anhelo. Y ahora qué hago? Dónde pongo todo esto? Si tan segura estoy de que la vida es más que esto, qué hago en el mismo sitio con la angustia que me genera la jerarquía donde me ubicas?

Siempre me aburrió lo tibio, o es frío o es caliente. La falta de afecto apasionado me marchita y me oscurezco como lo gladiolos de mierda que tan insistentemente compro y que nunca regalas. Tibio y tibio. Sensible como un callo. La depresión es parte de tus ideas sobre "acontecimientos cotidianos del resto de personas". Ya olvidé hace cuánto fueron tantas frases habladas y escritas, Hace cuánto fue que mi cuerpo no andaba lacerado por pérdidas irreparables que desembocan en mis angustiantes ganas de dar cariño en las cantidades en las que estuve acostumbrada a producir para personas que ya no están a mi lado. Es difícil acariciar el rostro de una foto sin llorar. Ya ni en sueños puedo pasar los dedos por tu cabello.

Van a ser 5 meses ya desde que mi fluída y verbal forma de querer se convirtió en severos problemas de lenguaje. Quizá solo necesite volver a lanzarme al viento y que tu soples. Ojalá desearas más que baile para ti que digitar.

tocando fondo

2008-03-18T21:52:00.000-07:00

Hoy no soy capaz de aclarar la mente. Maldita nebulosa que rodea los ojos. Y el vistazo autárquico de mi angustia da cuenta que me he convertido en un bruto y torpe animal durante mis escasos intentos de sacar la pena en pequeñas dosis. Soy como una eyaculadora precoz que en cuanto se da cuenta que todo está perdido deja de pensar en el otro y trata, patéticamente, de sacarle el mejor provecho a sus segundos. Así, cerrando los ojos, con la pelvis quieta y el torso convulsionante, lleno al desafortunado interlocutor mojado en lágrimas y aturdido en descripciones poco felices.

Y el resto del tiempo? Pues a sonreir se ha dicho! Si soy la payasa número uno!... Cuánta gente dispuesta a sonreir contigo. Cuán poco duran las flores.

clorofilia

2008-02-18T09:14:00.000-08:00

Palpitan flores lejos de mi y el corazón, marchitándose, se contrae. Las coronas florales dibujan U invertidas en mis labios.

Peter Pan, eres presente.

2007-12-29T15:15:00.000-08:00

Como Peter Banning, abracé a mi almohada Teddi y tuve mi recuerdo feliz. Era lo único que me faltaba para volar en el 2008, siempre con ayuda del polvo de campanita. Soñé, eras presente y te abrazaba. Una mesa larga y tú de pie hablando, el alma de la fiesta, como siempre. Ya habías fallecido, pero no te ibas, acaso hay un mensaje menos claro?. La gente te hacía homenajes, se acercaba por tu muerte, te miraban y reaccionaban con naturalidad. Yo estaba un tanto perturbada por tu presencia. Pregunté cuándo te irías. Sonreías joven y sano, tu no pensabas irte.

Antenoche se terminó la horrible serie de sueños sobre tu muerte. Tu rostro, tu gesto, el último quejido de dolor, largo y triste. Ya terminó mi pena de ver tu muerte todas las noches. A la última pesadilla le precedió un reclamo constante al cielo o a mi mente. Por qué no te soñaba como los demás? alegre y dando amor, joven y sano, gordo de abundante cabellera. Reclamé, me entristecí profundamente y viniste por la noche a pedirme felicidad, a decirme que siempre estarás conmigo. Terminaste con mi pena, como siempre, reaccionaste a mi dolor y me diste el mejor regalo que pude tener. Entonces, qué es la vida? Es caminar y respirar? No es aliviar el dolor de quien te ama? No volveré a hablar de tí en pasado.

ves?

A partir de tu visita todo es más claro y hay más coraje. Qué curiosa que es la vida, siempre te vi como a Peter Pan, el niño que decidió no crecer más, que volaba en nunca jamás y construye un refugio para niños perdidos donde todo es gracias a la imaginación mágica de todos. Hacías de mi vida un juego de bromas y las fantasías no tenían límite. Jugabas conmigo como un niño más y nunca permitiste que el celular se interponga entre nosotros. Nuestos cumpleaños estaban marcados con un gigante corazón que quería rebalsarse de la página de tu agendita. Nada perturbaba nuestras fechas. Volabas cuando reías y por las noches nos contabas diferentes cuentos que nunca escribiste. Mi infancia fue como el mundo al que Peter Baning (Robin Williams) regresa para desvestirse de abogado y salvarme de Rufio. Qué genial eres Steven Spielberg, qué genial campanita y el guión:

"Conoces ese espacio entre un sueño y la vigilia? ¿Ese lugar en el que aún recuerdas los sueños? Allí es donde siempre te amaré, Peter Pan. Y allí es donde esperaré tu regreso."

a volar

Gracias Peter por el recuerdo feliz, este 01 de enero despegaré a tu lado.

Cuanto más buena, más hermosa

2007-12-22T21:42:00.000-08:00

Sus palabras para referirse a mi siempre se manifestaban en dulces: mi melocontoncito, mi mela mela, mi chancaquita, mi mingadito, mi azuquítar, mi mielcita, etc, etc, etc.
Su vocabulario para las palabras de cariño no tenían fin. Me protegió bajo su brazo, marcó mi independencia, influenció en un camino feminista, me crió bien.
Yo lo quiero demasiado y ha sido a una de las personas que más amé amo y amaré en toda mi existencia. Por ello lo extraño.

Qué es la vida, qué es la muerte? Mientras veo pasar las luces de los carros por la avenida, apoyada en el helado vidrio del carro que me lleva a casa. Mientras veo pasar un sin fin de recuerdos. Mientras lo veo monitoreando la construcción de nuestro nacimiento. Cada año había una nueva casita, nuevos pastorcitos, o nuevas ideas. Me enseñó a hacer casitas de cajas de jabón moncler y me enseñó que el cariño puede estar concentrado en detalles. Me enseñó que le dineró es lo menos importante, Intentó enseñarme a ser paciente. Me dijo que jamás debía ser una limosnera y que la frentaza (de quien apuntaba como responsable a mi madre) debía andar siempre en alto. Me enseñó que por mentiras hay gente que va a la cárcel y que lo que no deseo comer sería la salvación de algún niñito del África. Me repitió que para casarse no sólo necesito a alguien que me ame, si no a alguien que pueda luchar la vida conmigo. Me advirtió siempre que la vida no es nada fácil. Me abrazaba y me decía: "cuanto más buena"... a lo que yo respondía: "más hermosa!" Sembró bondad en mí y aún queda algo en este curtido cuerpo y maltrechos ojos. Hacía lo imposible por que supere mi timidez y celebraba cualquier cosa que yo hiciera. Jamás me comparó, siempre me escuchó.

Aún hoy, meto despacio la llave en la puerta y en un giro de cámara lenta mi corazón se infla, mi cuerpo se aligera y levito 3 centímetros de la tierra. Apresuro la marcha, termino de girar fieramente la llave, doy un paso dentro y pongo todo mi cariño en la mano, para luego detenerme con la misma rapidez dándome cuenta que no estarás sentado en tu sillón ni echadito en tu cama. Miro al piso, la noche, la brisa fría canturrea algo triste en mi oído, las luces de la calle iluminan la mitad de mi rostro. Tomo aire, recojo del piso el cariño derribado por el impacto con la realidad, lo junto en la mano y voy al cuarto a buscar a mi madre, ella, con tus fotos en la mano me mira y me dice siempre muy serena: "amorciiito, qué tal?" y luego me sonríe. Esta familia está dirigida por héroes.

Chavela Vargas y la muerte

2007-12-22T21:36:00.000-08:00

SI YA TE HE DADO LA VIDA, LLORONA, QUÉ MÁS QUIERES?, QUIERES MÁS!

Hay mucho que aprender

2007-12-17T20:17:00.000-08:00

Dolor. Para una publicidad de migrañas es sólo una excusa. Para el estado de mi cuerpo, es una razón. Recorre tu piel. Es exhalado por tus respiros e inhalado por la boca. Dolor. Del que no tiene consuelo, del que te quita el respeto por el dolor ajeno.
"Todo tiene solución excepto la muerte"
Llega a ese límite y quéjate.
Frida se burla de mí.

Reflexionando sobre el dolor, al tiempo que duele...

2007-12-12T19:31:00.001-08:00

La razón de la pena

2007-11-05T16:13:00.000-08:00

Hace varias semanas atrás me asaltaron. Resumida en una frase no significa nada, pero me han robado más que objetos, me han robado felicidad, me han robado compañía y me han robado la capacidad de sonreir. Hoy lo he reconocido, hoy me doy cuenta que lo infeliz que me siento viene desde ese día, un día después del hermoso concierto de Jorge Drexler, mi enamorado y mis amigos estaban conmigo. El mp3 grabó cada delicada palabra que salía de los labios de Drexler, grabó mis gritos y dedicatorias, grabó la incríble magia que se producía cuando la gente susurraba sus canciones, como una sábana que cubría todas las cabecitas negras que se ven desde el asiento.

(((((((mi guitarra y vooooos))))))

La cámara registró, mal que bien, las alboratadas manos de Joaquín, deja ver en su movimiento un pequeña parte de la energía que se forma en el pecho y sale por los poros cuando te sientes parte de una felicidad colectiva.

(((((remaaaaaa - remaaaaaa - remaaaaaaa)))))

El mejor concierto al que asistí en mi vida y la imprudencia se lo llevó. Me asaltaron, me asusté, me dejaron sin el mp3 y sin la cámara y hoy me doy cuenta que los extraño como si fueran un par de personas, que me siento desmembrada y sola. La violencia se llevó la voz de Drexler y no sabía por qué extraña razón no pude ver, hasta hoy, el único video sibreviviente más de 5 segundos.

(((((no entiendo cómo podia vivir anteees...)))))

Es la misma angustia que produce escuchar la canción que te recuerda el mejor momento de una relación que ya terminó, es la misma angustia, es la misma pena. Hoy empiezo a ver los videos del concierto en You Tube y siento mucha nostalgia. Dónde estará hoy mi mp3? En qué manos estará? Lo estarán cuidando bien? Estará protegiendo a otras personas del ruido agresor? Estará ayudando a otro a estudiar?, habrán botado sus audífonos?... Me extrañará?... Entonces le doy toda la razón a Joaquín, los objetos no son sólo objetos, nosotros somos gracias a ellos, como este teclado, monitor, como mis pulseras de colores, como mis ballerinas rojas.

((((La vida es más -compleja de- lo que pareceee))))

Es que las desgracias nunca pueden venir solas?!! La pena se dispersa en mis venas tan rápido como la alegría, dudo que eso sea un beneficio. Lloro, y parece mi mejor deporte. Contigo se fue mi fuerza. Mis viajes en el micro son muy solos, mi estudio más difícil; las tardes de gritos, insoportables. Cómo me encantaría verte de vuelta, te has ido en el peor momento. La vida y las penas son más duras. Sin ti no puedo formar una sola escena en mi cabeza, no puedo hacer encuadres, no deliro con los colores mientras miro fuera de la ventana, ni puedo llorar cuando deseo desahogarme, sin ti, lloro sólo cuando no puedo más. La tos de mi padre también es más triste. Sin ti no puedo ayudarlo a pararse, sin ti no puedo abrazar a mi madre, sin ti no puedo con la pena. Ojalá aparecieras un día en mi bolso y me des la paz que hoy, más que nunca, necesito. Eras incondicional.

(((((soledaaaaad, aquí están mis credenciales)))))

Siento que tu vida no ha terminado y que me hubiera gustado que termine a mi lado. Sin ti no voy a poder sobrellevar la muerte de otros, sin ti la muerte da más miedo. Tu perdida es un mal anticipo, te fuiste cuando empecé a perderlo todo, cuando vi que la brisa empezaba a llevarse poco a poco los granos de arena que tanto quiero. Ser sólo espectador es una insufrible maldición. Habrá que afrontar también tu pérdida, ya no estoy en la placenta, hay que intentar respirar el aire sin envenenarse, hay que cuidarse de los choros, hay que andar con cautela y fruncir el ceño. No te cuidé bien, te arriesgué y te pido disculpas. Seguro que la vida se compondrá y todo pasará y mejores cosas vendrán y tu destino llegue a ser mejor que el de cualquiera. Buena suerte querido mp3.

(((((la ilusión- de que viviiiiiiir- es indoloooorooooo)))))

La vida se xtiende en la memoria

2007-11-04T21:29:00.001-08:00

Porque todo se encuentra conectado y porque la felicidad que esto produce se transmite de igual manera a todo los espacios, este post es para decirles que me he dado cuenta que la vida puede siempre continuar en la memoria, en la retina de los que te quisieron o te odiaron, de la misma manera como puede extenderse infinitamente a través de internet.

Esta es la página de internet de mi padre, hombre que se merece todo y del que se puede aprender mucho:

Don Profe...

Disfrútenlo, mírenlo.

De nuevo a las andadas

2007-10-01T09:59:00.000-07:00

El tiempo, la vida, las excusas del tiempo para no hacer la vida. Regreso a este espacio para compartir las dos primeras partes de un show buenísimo, claro, siempre gracias a las infinitas posibilidades del YouTube (vean las demás partes): Jesusa Rodriguez y Liliana Felipe, dos mujer con un gran talento, inteligencia y humor (como todas nosotras claro está) van a hablar, a través de la no reconocida y achacosa hermada de Albert Einstein, de aquellos aspectos que disminuyeron y disminuyen a las MUJERES (incluso las malas manías de las mismas)y al Pueblo construyendo su manifiesto feminista a través del humor.

DisfrútenlAs

El Festival en fragmentos

2007-08-02T22:40:00.000-07:00

Este es el video que junta fragmentos de películas concursantes, claro, no todas. Aquí encontrarán el fragmento de Olor a Caño, el largometraje brasilero; como el de Familia Tortuga, la Opera Prima Mexicana que también está en la lista. Miren con atención:

Reel del festival de lima 2007
Uploaded by cinencuentro

CINE EN LA CIUDAD!!

2007-08-02T01:02:00.001-07:00

Bueno pues, hoy es el esperado día, hoy se inicia el Festival de Cine de la Católica o Festival de Lima, sin embargo, la prensa (que incluye a los medios en internet) ha tenido al oportunidad de disfrutar las películas antes que nosotros los mortales y no hay mejor manera de iniciarlo que con un roche. Al parecer algunos críticos de cine "sugirieron" a la prensa que no hagan comentarios respecto de la calidad de las películas presentadas hasta después de su estreno. Parte del roche está descrito en La cinefilia no es patriota y en Cinencuentro, puesto que esta página hizo una lista de las películas recomendables y un sin fin de posts respecto del Festival, una apreciación un tanto moderada es el del blog La cinefilia no es patriota comentando acerca de la pequeña discución que se armó en Cinencuentro con un defensor de un supuesto "código de honor" al que se debrían sujetar los medios. Pues sí, con esto subestiman al público cinéfilo siempre vivo para agenciarse información sobre películas, y más aún cuando compiten como 40 películas, la entrada está 10 soles y sólo se dispone de 20 lucas, hay que verse las mejores!

Pues bien, siguiendo la tradición del anterior festival yo también hice mi lista (también a pedido de mi Sr. enamorado) para discrimirnar las que más prometes e invertir bien nuestros soles, me tomé el trabajo de buscar la programación de cada una (la página es un tanto desordenada), los trailers, links y esta es mi lista. La clasifiqué según mis gustos, la trama, los premios, las pocas imágenes encontradas, tráiler y música. Al final me quedé con 12 pelas y 1 documental, y sufrí mucho, no saben cuánto. De aquí me espera otra clasificación según el tiempo que dispongamos y según el dinero en los bolsillos y eso será aún más doloroso.

Según categoría e importancia, ahi les va:

LARGOMETRAJES

1) LA ANTENA

Dir: Esteban Sapir, 120 min, Argentina.
Hecha a blanco y negro y sin diálogos, sí, sin diálogos, suficiente para llamar mi atención. Cinta con la carga de un extravagante film de ciencia-ficción en la que un megamalvado hombre dueño de un canal de televisión y de una famosa empresa tiene un plan malévolo para hipnotizar a traves de la TV y así poder monopilizar el comercio (les suena conocida la historia?) a traves de un sistema que funciona sólo con la de la Voz. Por lo que tendrá que raptar a una bella mujer una de las dos únicas personas que conservaron la capacidad de hablar. Quieren que les arruine más la sorpresa: aquí. Sin diálogo hay que estar atentos a la manera en que se comunicarán: palabras escritas quizá, música, ruido, sonidos sin fin, imágen, texturas, la calidad de la catuación por la comunicación mediante los gestos y expresiones, etc, etc, etc! Y bueno, el tema de los medios de comunicación sé que interesarás a más de uno ;)

CinePlanet Primavera: jueves 2 de Agosto - 10:30 pm
CinePlanet Alcázar: viernes 3 - 7:00 pm
CCPUC Sala Roja: lunes 6 - 2:45 pm
CCPUC Sala Roja: miércoles 8 -10:00 pm
CinePlanet Primavera: viernes 10 - 8:00 pm

2) OLOR A CAÑO

Dir: Heitor Dhalia, 105 min, Brasil.
Lourenco, protagonista misógino y misántropo (habrá que escudriñar la actuación) dueño de un negocio de objetos usados y obsesionado con el cuerpo de una camarera. Es del tipo de personajes que me gustan: perturbados, compulsivos de la clasificación de cualquier cosa y en miles de categorías, un tanto perverso y, por supuesto, con mal carácter. Construirá un gran catálogo humano de sus clientes a los que identificará según un objeto o defecto de este. El tendrá que chocar con la realidad y el juego cotidiano que lo aislaba dejará de estar en sus manos. Qué me atrae de este pela? la fotografía, la música, la trama y el personaje. Me gusta por los fregmentos que se prencian en el spot donde están varios de la películas participantes que colgaré en el sigueinte post. No te es suficiente? Entra a la página de la película, porsiaca está en portugués.

CinePlanet San Miguel: sábado 4 - 8:00 pm
CinePlanet Alcázar: Lunes 6 - 8:00 pm
CinePlanet Alcázar: miércoles 8 - 4:30 pm

3) LUZ SILENCIOSA

Dir: Carlos Reygadas, 145 min., México.
Sé menos al respecto de la trama. Un padre se enamora de otra mujer y cae en la tentación del adulterio en una severa comunidad de origen europeo en el norte de México. Qué me atrae de esta?, pues el premio del jurado en el festival de Cannes! Hay que prestarle atención a la actuación del protagonista como al desenvolvimiento de los profundos conflictos ocasionados. El tema no parece muy novedoso, pero el Cannes no defrauda.

CinePlanet Alcázar: miécoles 8 - 2:45 pm
CinePlanet Alcázar: viernes 10 - 5:15 pm
CinePlanet Primavera: sábado 11 - 3:00 pm

4) EL OTRO

Dir: Ariel Rotter, 83 min, Argentina.
Juan Desouza, un abogado de mediana edad con grandes cargas familiares, una paternidad reciente e imprevista y severos conflictos internos, va al provincia por un trámite faltante, viaje que le ofrece la oportunidad de ser otro, cambiándose de nombre e indentidad en distintas oportunidades. El actor es Juan Chávez, el protagonista de El Custodio, película ganadora del Festival de Cine de Lima del 2006 y galardonada por la historia y por la actuación. Se dice que es el "mejor actor latinoamericano del momento", pues habrá que verlo. El festival de Berlin lo premió por mejor Film, director y actor. La pela promete.

CinePlanet La Molina: jueves 2 - 2:00 pm
CinePlanet Alcázar: viernes 3 - 7:00 pm
CCPUC Sala Roja: lunes 6 - 2:45 pm
CCPUC Sala Roja: miércoles 8 - 10:00 pm
CinePlanet Primavera: viernes 10 - 8:00 pm

5) UNA SOMBRA AL FRENTE

Trailer de "Una sombra al frente"
Uploaded by cinencuentro

Dir: Augusto Tamayo, 135 min, Perú.
Enrique Aet (Diego Bertie) es un joven ingeniero de caminos abocado a la construcción de vías de comunicación con la selva. Ambientado a inicios del siglo XX, este es el inico de incorporar a la selva peruana al resto del país. Fundamental papel el de los puentes. Y claro Diego Betie tiene que enamorarse de alguien y quien mejor que Vannesa Saba en vestido republicano blanco (si fue nombrada la imagen del Perú!). Es el único largometraje peruano que concursa en esta sección y la elijo en parte por ello, por la vías de comunicación en mi querida selva y por ver un poco de historia del Perú Republicano a traves de Augusto Tamayo. Confieso que le tengo fe a la producción de esta pela.

CCPUC Sala Roja: jueves 9 - 5:00 pm - 7:45 pm
CinePlanet Alcázar: viernes 10 - 9:30 pm

OPERAS PRIMAS

1) EL BAÑO DEL PAPA

Dir: César Charlone y Enrique Fernandez, 97 min, Uruguay
En Uruguay el Papa Juan Pablo II iniciará su girá en el pueblo de Melo, visita que llenará de espectativa a la población por los miles de peregrinos que llegarán, por lo que se preparán en oración no necesariamente por una experiencia religiosa, si no por una monetaria que pueda cambiar en algo sus vidas. Ese es el caso de esta familia cuya hija desea una carrera fuera de su pueblo y sus posibilidades económicas. El padre no tendrá mejor idea que colocar un baño público para la llegada del Papa como negocio. La musicalización está a cargo de Bajo Fondo Tango club, debo decir más?, la pela participó en el Festival de Cannes dentro de la selección oficial. Es una de las que no pienso dejar de ver.

CinePlanet Alcázar: lunes 6 - 7:30 pm
CCPUC Sala Roja: miércoles 8 - 7:45 pm
CinePlanet San Miguel: jueves 9 - 3:00 pm
CinePlanet Alcázar: viernes 10 - 8:00 pm

2) EL VIOLÍN

Dir:Francisco Vargas, 98 min., México

Lega esta película con 35 premios a nivel mundial, entre ellos el del Festival de Cannes. Don Plutarco, respetado y viejo violinista; Genaro, su hijo militante guerrillero y Lucio, su nieto, tres generaciones, tres formas de vivir van a enfrentarse al intento de aplacar la revelión popular por parte de las fuerzas armadas. No sólo por la cantidad de premios que lleva ya esta pe2llícula, sino porque tengo fe que el violin sea un protagonista más, por lo que será fundamental la musicalización de esta película, por sabre cómo se desenvuelve este conflicto generacional y social, por saber quien pega más fuerte, el violín o el rifle y porque espero que sea una forma distinta de explicar sangrantes conflictos típicos en nuestra latinoamérica.

CCPUC Sala Roja: viernes 3 - 2:45 pm - 7:45 pm
CinePlanet Alcázar: Sábado 4 - 9:30 pm
CinePlanet San Miguel: Lunes 6 - 5:30 pm
CinePlanet Primavera: jueves 9 - 8:00 pm
CinePlanet Alcázar: sábado 11 - 3:00 pm

3) FAMILIA TORTUGA

Dir: Rubén Imaz Castro, 129 min., México
También es poco lo que se de la trama de esta película pero em interesó por la pequeña secuencia en el Spot del Festival en el se produce el típico juego homosexual entre jóvenes supuestamente muy seguros de su vocación, seguros? Pues en la página del Festival se la describe como los problemas de una familia desvinculada por la ausencia de la madre y el intento de sacarla adelante del tío Manuel.Producida en el marco del Talent Campus del Festival de Berlin. La imagen y la actuación se hacen más que atractivas.

CinePlanet San Miguel: lunes 6 - 3:00 pm
CCPUC Sala Azul: martes 7 - 10:15 pm
Cineplanet Alcázar: miercoles 8 - 3:15 pm - 8:00 pm

4) XXY

Dir: Lucía Puenzo, 90 min, Argentina
Por el trailer es una historia un poco fuerte. Espero que no lo sea tanto. XXY nos cuenta el despertar y el conflicto sexual de una joven hermafrodita. Les fregué la espectativa?, pues no mucho porque creo que esta película tiene mucho que decir de un tema que inspira poco diálogo. Alex es una(?) adolescente que viven retirados en el campo. A la visita de la familia de un cirujano plástico, que acude por la resolución de la sexualidad de Alex, y que lleva consigo a su joven hijo es donde la trama se complica. La definición de Alex, los prejuicios, el conflicto familiar, todo suena muy llamativo, más aún si a esto se suma que esta película llega galardonada del Festival de Cannes en la sección Semana de la Crítica.

CinePlanet Alcázar: miércoles 8 - 8:00 pm
CinePlanet Alcázar: jueves 9 - 5:00 pm
CCPUC Sala Roja: sábado 11 - 2:45 pm

5) LA VELOCIDAD FUNDA EL OLVIDO

El padre de Olmo vive esclavizado en la obseción por clasificar y acumular objetos cualesquiera sin razón alguna, entorno que envolverá a Olmo. La madre en al distancia cambiará el rumbo de los hechos. También es escasa la información que tengo de la trama pero la he clasificado por el personaje del padre, otro clasificador compulsivo de los que me gustan, por el siempre violento choque con la realidad, por la fotografía y por que viene premiada del Festival de Cine de El Cairo.

CinePlanet Alcázar: viernes 3 - 9:30 pm
CCPUC Sala Azul: sábado 4 - 10:15 pm
CinePlanet Alcázar: jueves 9 - 2:45 pm
CinePlanet San Miguel: viernes 10 - 8:00 pm

6) HAMACA PARAGUAYA

Dir: Paz Encina, 78 min, Paraguay
Llega también cargado de premios, entre los cuales se destaca el otorgado por el Cannes. Cinencuentro la describe como una película difícil por sus largos planos, la tensión y el estado de espera, sin embargo concluye que le falta un sello personal al film. la histyoria discurre en la espera de dos ancianos campesinos de la llegada de su hijo que se fue a la guerra, de la lluvia y que deje de ladrar el perro aquél dejó, contrastándose el optimismo del padre y el pesimismo de la madre.

CinePlanet Primavera: domingo 5 - 3:00 pm
CCPUC Sala Azul: lunes 6 - 3:00 pm
CinePlanet Alcázar: martes 7 - 8:00 pm
CinePlanet Alcázar: jueves 9 - 10:15 pm
CinePlanet San Miguel: viernes 10 - 3:00 pm

DOCUMENTALES

1) ALGUNA TRISTEZA

Dir: Juan Alejandro Ramirez, 41 min, Perú.
El director va emprender un viaje en busca de la respuesta a las miradas tristes de los peruanos, viajando por todo el país en todos los rostros y paisajes. Avance de la película.

CCPUC Sala Azul: domingo 5 - 3:00 pm
CinePlanet Alcázar: martes 7 - 5:45 pm

A ver si este año acierto también con alguna ganadora. Cumplí Joaco, lenta pero segura.

Van Gogh en 10 minutos

2007-08-01T21:32:00.000-07:00

Detalle de El tejedor, 1884

Dedicatoria

A mis tres alicientes: el internet, el color y la taurina.

Epílogo

Van Gogh es definivamente aquello que me impulsó en gran parte a seguir la carrera que sigo y a ver el color de la forma en que lo hago (ausnto que explica desde mi forma de pensar hasta mi forma de vestir). El curso de Arte del S. XIX exige un trabajo que es expuesto al final del curso. Van Gogh estuvo dando vueltas en mi cabeza durante todo ese tiempo. Mientras escuchaba reclamos de madres histéricas en el call center antes de renunciar, mientras tomaba el carro en Javier Prado, mientras escuchaba música, mientras dormía, mientras miraba la ropa de mi madre, mientras esta me llamaba la atención por no lavar los platos la noche que me tocaba, mientras alguien me hablaba del autor de no se qué libro que dice no se qué gran cosa, mientras besaba.. Respiraba espirales de color pastoso (sí, ya sé que soy una enfremita mental). Pero ninguna de las maneras en que había decidido hacer el trabajo me convencían. Buscando, leyendo, viendo hasta que encontre los ingredientes perfectos para hacer una de esas melcochas que a mi me encantan: la estampa japonesa y la teoría del color difundidas por la época. Como cuando ves lo que quieres, cuando dices "esto es", cuando encontraste la cojudez perfecta que comprar con tus únicos 10 soles. Pues me esforcé como pocas veces y disfruté cada avance. Llegada el día de la exposición (un día fuera de clases porque el profesor perdió muchas) vi que el profesor insitía en que las exposiciones duren de 10 a 15 minutos, yo, entusiasta como nunca, sentía que tenía mucho que decirles y mostrarles y que el tiempo no iba a alcanzarme. Expuse tan rápido como pude, dejé cosas por el camino y me demoré 20 minutos. El profe, luego de decir que deseaba con las exposiciones una compilación de información (lo de siempre, juntar huevaditas leídas, aprenderlas, citarlas, repetirlas y no usarlas) o en sus palabras: "no quiero SU opinión" (sino la de algún apellido conocido de alguien ya bien muerto) insistió en que no demoráramos más de 10 minutos... Pues me desquito!!! Aprobé el maldito curso con 15 (aunque no lo crean es una nota respetable en un profesor que jaló a todo el salón en el primer parcial) y esta es mi melcocha o como quieran llamarlo, a ver si lo leen en 10 min.

Noche estrellada, 1889

DesaRollo

Muchos de los trabajos sobre este pintor y los que más causan interés son los que adolecen de un determinismo fatal: Su locura como origen de todo, siempre bien fundamentada por la enorme correspondencia documentada entre Van Gogh y su hermano Theo (también con su madre y hermana en menor número). Lo han estudiado desde psiquiatras hasta oftalmólogos que incluso llegaron a diagnosticarle una nueva enfremedad de "visión amarilla" que explicaría esl color en sus cuadros, y otros han llegado a degradar su condición humana a un pobre loco callejero pero que nos resulta genial por el distanciamiento de la realidad de la que nosotros no gozamos. En la primera edición del libro "Cartas desde la locura" decía en el epílogo:

"Ir deambulando como pastor entre mineros miserables para llevarles la palabra de Cristo; dormir sobre tablas, meterse ne tabernas, borracho, fumar para quitarse el hambre, vivir con una puta sifilítica y embarazarda -una cotorra intrigante- o cortarse un pedazo de oreja para ir a terminar ne un burdel, desangrándose; ser encerrado en un manicomio, en otro, en otro hasta encajarse un balaso en el pecho"

(ya luego pongo las referencias, si no escribo esto hoy no lo hago nunca)

Es así como se ve y explica a Van Gogh. Luego el epílogo fue retirado y se reeditó bajo el nombre de "Cartas a Theo". No niego que Vincent haya sufrido de desórdenes mentales, no todos los días uno se corta falanges del cuerpo, pero no veo ni lo explico de forma tan simple y un tanto degradante. Es como que seas fan deBatman y te digan que es gay y que por eso usa esa ropa y por eso vive con un viejito que le prepara sopa fría y un adolescente trapecista... Saltas no?

Bueno pues, lo defiendes, pero qué propones? Yo veo a Van Gogh como el reinventor, el constructor de su estilo bajo dos fuentes importantes (ojo, no únicas), la teoría del color de Charles Blanc (1813-1882) respecto del contraste de colores complementarios, la brillantez máxima del color y la apropiación de elementos de la estampa japonesa del período Edo, del estilo conocido como Ukiyo-e, que también influirán en impresionistas y postimpresionistas. Estas dos materias primas fundamentales, sumadas a la influencia de los impresionistas, el estudio de pintores de la época anterior como Delacroix y Millet y a una búsqueda incesante, angustiante, incansable de algo que al parecer no pudo encontrar por completo hacen de su producción pictórica lo que es en su totalidad: un lenguaje, un código descrito a detalle y explicado por él, una red donde la forma, el color y el contenido pesan igual y apuntan hacia experiencias vibrantes de emociones intensas, color brillante y contrastes violentos.

Georges Roque en su ensayo "Van Gogh, teórico del color" (En: Anales del Instituto de Investigaciones Estéticas, Nº70, 1997, UNAM, México. Pp. 77-96, este dato si lo tenía a la mano) tiene una interesante forma de explicar el color en Van Gogh de la que hago en parte hago uso y con otras tantas discrepo.

Vicent Van Gogh va a conocer la teoría de Charles Blanc a traves del libro que le regalará un pintor holandés amigo suyo en 1884, la teoría de Blanc estaba en toda su fama. Él formuló su teoría basándose en la de Miguel Eugene Chevreul, químico que se abocó a la tarea de solucionar la impresión de los colores en los tejidos de la fábrica que lo contrataba. Blanc explicará el "Contraste simultáneo y de complementaridad" que es aquello que nos enseñan de pequeños pero que para la época y con los avances teconlógicos eran toda una revolución de la manera de ver el mundo: el contrats de colores complementarios que se perciben en mayor brillantez mientras estén próximos: azul-naranja, rojo-verde, amarillo-violeta. Van Gogh que estuvo en un inico influenciado por el ocre de Jean-Francoise Millet ava descubrir la potencialidades de los colores brillantes con Blanc, incluso va a citar párrafos enteros en su correspondencia con Theo a quien luego le enviará el libro. De esta manera Vincent va a alejarse de Millet para interesarse por Eugéne Delacroix titulado por Blanc como "Ciéntífico del color". De esta manera Van Gogh escribirá luego a Théo sobre "La barca de Cristo" de Delacroix, explicando sus contrastes y deduciendo un lenguaje simbólico por el color mismo, para luego comentarle de su inetrés en hacer versiones de los cuadro de Millet con las propuestas del color de Blanc, emulando a Delacroix. Es así que hará 2 versiones de cuadrs de Millet: El sembrador y Los Esquirladores, donde hace uso de los complementarios: amarillo-violeta, cargando de un contraste que va desde la pugna y el conflicto pero que a la vez se complementan y apaciguan.

Georges Roque afirma que Blanc va a darle las verdades universales que Vna Goghesperaba, calificándolo en todo momento como un científico del color. Sin embargo yo discrepo que para negar que nuestro pintor fue un desquiciado con suerte haya que decir que fue un hombre que buscaba las verdades objetivas, universales, científicas respecto del color. Van Gogh no Georges Pierre Seurat, no buscó causas y efectos inmediatos, no se inclinó simplemente por ingeniosos efectos visuales, él bucaba más, por lo que usó la teoría de Blanc para crear lo suyo, algo que venía cargado de significado, no usó el color de manera aislada, tejió su lenguaje.

............ Millet, El sembrador, 1850 .....................................................................Van Gogh, El sembrador, 1888

Van Gogh irá construyendo su lenguaje pictórico, pero a diferencia de lo que Georges Roque plantea, yo niego que se articule a traves de pares de colores (los complementarios) si no que irá construyendo un lenguaje basado en la red de colores que conformen su cuadro respecto de la tonalidad y proximidad de estos. Es decir, el color rojo no será sinónimo de ira, lo será según qué colores y tonalidades de estos estén junto a él. De esta menera no sólo la complementaridad de Blanc articulará su lenguaje, sino también la tonalidad, la calridad o saturación de los colores, si es un rosa o es un rojo junto al verde claro, verde puro o verde oscuro, formulándose infinitas combinaciones de ondulantes pinceladas pastosas.

Así, en la carta 533 escrita a Théo, Van Gogh le hablará de su pintura Café Nocturno de 1888 en la que dice expresar las terrible pasiones del ser humano con el "rojo sangre", los verdes brillantes, el suelo y lámparas amarillas con el viloleta y azul de los tristes y pocos personajes de la sala entregados al vicio en topda su soledad. No hay que repetir que es un cuadro inquietante, lleno de contraste en una época en la que el pintor estaba ya en Arlés buscando su camino luego de etapas desecepcionantes y conflictivas.

Luego en la carta 554 a Theo le explicará sobre La Habitación de Arlés de 1889 donde su búsqueda por el descanso incluso de sí mismo se hará evidente al decir que con esta pintura busca el reposo, evocar sueño, descanzar la imaginación y la mente a traves de la red tejida entre el "violeta pálido", "amarillo mantequilla", "verde limón claro", el "rojo escralata de la colcha" y la "ventana verde". A pesar de ser el amarillo y el violeta colores complementarios el buscará el efecto de paz, quizá la que buscaba, y no de conflicto a través de suaves tonalidades de dichos colores en las almohada, los cuadros, las sillas y la pared.

Georges Roque indica que Van Gogh va a independizar el color y lo va a separar de lo que represente, de manera en que se explicaría cierta arbitrariedad de los significados por pares. Yo digo que el pintor en realidad construyó un lenguaje a más rico en base a las proximidades de los colores, a su brillantez, tonalidad forma, construyendo el tema, materializándose en formas reconocibles que vienen a ser causa y consecuencia.

................................ Café Nocturno, 1888................................................................................ La habitación de Arlés, 1889

Paralelamente a este desarrollo es su pintura Van Gogh va a verse influenciado profundamente por la aparición de la estampa japonesa en Europa desde 1885 en amberes donde inciará la colección de dichas xilografías en Amberes en las que no sólo verá plasmada la teoría del color de la que poco a poco aprendería, para luego a partior de ello crear algo nuevo, sino también llegará a él recursos palásticos del delineado negro, la planimetría de lo representado (es decir de manera bidimensional), la profundidad o perspectica contruída a través de la distancia entre los planos como la configuración del paisaje que se verá consolidad en sus innumerables campos de trigo.

Puente bajo la Lluvia, Van Gogh, 1887

Continuará...

Tormento productivo. Primerísimos planos en mi mente mientras no trabajo: La hemeroteca

2007-07-26T00:18:00.000-07:00

La muerte y la vida. Las últimas noticias respecto de la salud ajena me están ocasionando serios transtornos. A parte de lo normal (desesperación, soledad, pena, ira) me provocan insufribles pesadillas. Es necesario que les aclare que en mi vida el sueño es fundamental, pueden ser estados fantásticos capaces de confundir a mis sentidos. Amanecer con la sensación de haber olido, tocado, visto oído y saboreado el sueño es indescriptible, pero también es un verdadero peligro si tu sueño fue espantoso: muerte de la gente que más quieres o ayudarlos a morir si son sus deseos, sangre, accidentes, oscuridad, miedo, soledad-soledad, frío y más frío. En las últimas semanas estas horribles imágenes me asaltan despierta, detalladas hasta lo más mínimo, como una verdadera experiencia; se vuelve contra mi una cualidad de la que solía disfrutar. Pues he decidido darle uso a esto que se covertía en un tormento y les comento que felizmente logra aliviar por completo. Voy a ir coleccionando mis imágenes y a ver si termino armando un corto de terror. Todo se inició con la revelación de una de mis posibles muertes, dos segundos de frio y sangre tendida entre los estantes de la hemeroteca. Horror, claro, pero de los menores, nunca había sido yo la protagonista de mis lagunas. Ojo, no sé si sea texto o un mal intento de describirles imágenes, pero ahi va.

Entra por la puerta/ abierta impudicamente

...mouse1.
...mouse2.
...mouse3.
rastros de miga.
monitor oscilante.
nadie
...
nadie?

Lento
Zapatillas rojas y carne azul
tendida en el suelo: ...pies-> jean-> faldita->blusa amarilla->chompa azul->nuca->cabello
vaciada
humedecida en su sangre caliente
la mataron entre páginas.
Lejos
Cerca
y la musica nos confirma que esta no será una historia rosa.

Semanas antes camina sola y muy temprano
mira frontalmente a la nada
seria/ meditabunda/ ensimismada
llueve
labios rojos entreabiertos
frío
con ese gesto grave y el aire pesado que sólo exhalan los perturbados...

Continuará?

Genial

2007-07-16T16:59:00.000-07:00

Corto y eficaz. Sonriamos y vivamos.

El chiste de la semana: Censura

2007-06-28T15:11:00.000-07:00

La exposición de Piero Quijano -conocido artista por su particular forma de ver Lima y el Perú, por su mezclas llenas de color, por su humor político- fue censurada por un par de funcionarias del INC, sí pues, de la misma institución que le pone etiquetas a las presentaciones de "cultural"o "no cultural". Quijano colgó sus cuadro el jueves 21 de este mes, por la tarde del mismo día se acercaron las insignes representantes a hacer "una selección alterna a la presentada de acuerdo con el espacio" (gracias como estas las prefiero de Los Chistosos). El día jueves fue vetada, entre otras, la imagen de un Macchu Picchu privatizado, en el que el vigilante no permite la entrada a un campesino (ver el afiche inferior). No contentas regresaron el día viernes para retirar otro cuadro en el que Alan García tiene un pin en la solapa que dice así: TLC Y TDG 1BB, ingeniosa obra que se vale de los juegos infantiles y que fue acusada de inmiscuirse en la vida privada de nuestro intachable presidente*.

Quijano descolgó sus cuadros de La Casa Mariátegui el lunes 25, hace unos días, y La Culpable ha decidido cederle sus paredes para que exponga sin censura alguna, la inaguración de la exposición es mañana viernes 29 de Julio en Sucre 101, Barranco. Yo no me la pierdo!

Vieron el detalle? La imagen del INC tachada con la inscripción Instituto Nacional de Censura, jajajaja!, qui wena.

Qué es lo curioso de este asunto? Que varias de estas imágenes han estado ya en circulación en diversas revistas y periódicos, claro, con la prensa, con el "4to poder" ya nadie se mete, pero en cuanto fueron expuestas en una Galería de arte hicieron lo que se les vino en gana, por qué? porque no son fuerza, porque no hay una organización sólida dentro de los espacios de exposición y fomento de las artes plásticas. Las Galerías son en muchos casos centros de comercio o prestigio que compiten ferozmente, creen que es posible que se "agremien"?

Las ironías de la vida, pensar que todo este asunto se inició en la Casa MARIATEGUI ... MARIATEGUI!!!!!, en verdad es para reírse, pero también para gritar.

*Dícese de gran cojudo que llevó a todo un país a la mierda.

UKIYO-E: mujer

2007-06-28T09:04:00.000-07:00

Ukiyo-e, arte japonés del período Edo y el más influyente dentro del desarrollo del arte europeo del s. XIX. La imagen femenina en la estampas y pinturas japonesas va más allá de las "sensulidades" de la Maja desnuda de Goya o de la Gran Odalisca de Ingres. En este caso son la admiración de este milagroso proceso: la gestación. Son actores y protagonistas, no pasivas mujeres sobre un diván, desnudas como la Olimpia de Manet, a los ojos de su cultura, sin arrogancia y con naturalidad.

Mail a Madame Recamier

2007-06-28T07:47:00.000-07:00

Es que, la forma lineal de ver la historia, la vida, la ciencia, la causa y su consecuencia no van conmigo. Mi forma de aprender, de conocer es a traves de imagenes, de "multimedia", a veces odio tener que leer, y me duele un poco eso, pero estoy cmprendiendo que es natural, que yo veo, aprendo de forma distinta (de aqui viene algunas lentitudes mias con el cumplir de los cursos de una escuela tan vieja y masculina) Por eso amo las peliculas, el you tube, la musica con los ojos fuera del carro, el barroco como el impresionismo.

La cultura de la imprenta, del libro, del conocimiento lineal, objetivo, verdadero!, estricto!!!, no creo que este dentro de la naturaleza femenina. Gütenberg expresó toda su masculinidad en una empresa en la que el conocimiento se centraba en los ojos, sin sabor, sin olor, sin sonido; y gracias a las grandes ironias del mundo el internet y la multimedia hacen que regresemos a un ambito distinto, a un conocer diferente; debemos hacerlo nuestro porque es nuestra cancha. Si nosotras nos excitamos con todo el cuerpo, con toda la piel, es porque es nuestra naturaleza, porque somos de disfrutar la cosas con todos los sentidos, por todos los medios.

Quizá, la falta de "verdadera educación" femenina a travez de la historia hizo que podamos mantener nuestra naturaleza, una supuesta restricción de la instrucción en LA ciencia, o EL conocimiento para poder ser más orales y sensibles, desarrollando formas de conocimiento quizá paralelas a lo impuesto o cotidiano (hay que aclarar que hace unos momentos estuve con un poco de fiebre, por lo que esto ultimo, si es que no todo, es consecuencia de ello). De esta manera me justifico, disfruto mucho leyendo lo que me gusta, pero todo es de una facilidad mayor y de una compresion y disfrute cualitativamente distinto si es a travez de otro y todos los medios, del dia a dia, de verdaderas fomras de conocer un tema en una pelicula, a la que nadie conciderará al nivel de una monografia o publicacion. PAPELITO manda. Estamos inmersas en estas construciones, en estas relaciones e incluso podemos dominarlas; pero creo que nosotras vamos por otro rumbo. Por eso me gusta tramonto, por eso me gustan las intervenciones, por eso me gusta mezclar las cosas. Por eso prefiero texto e imagen, y si no hay las ultimas, pues las creo en mi mitraza de frente florentina, asunto que se ha convertido ya en una patología (lo de crear imagenes, lo de la frente sí parece grave, pero es así de grande desde que nací, jajaja!!!)

Y esque, no te sabe extraño cuando ves a muchas muejeres que lideran o integran movimientos de izquierda (o esten metidas en aquello que creen es LA politica) intentan cada vez ser más "serias"?, su forma de expresarse, su mirada, sus discursos, sus colores y movimientos muchas veces son el intento de mimetizarse en un ambiente masculino, cientifico, seco. Por eso me encanta la risa, y la tomé como consigna desde que alguien dijo: "la gente se va de este grupo porque nuestras reuniones no son serias"

No hay nada que hacer, me inspiras!, jajaja! Tambien eres la Madame Recamier, de la que porsupuesto tengo que averiguar más. Todos los nombres de pintores de los que me enseñan son hombres, todos los autores, igual, que se cansen ya! Me tienen podrida. Y mi facu parece sala de emergencias de hospital de seguro, auqnue estoy alli más feliz que en le trabajo con sus ordenaditos cubiculos grises, son un lunar en ese lugar y eso me causa mucha gracia.

Pues tenías razón, escribir me hizo mucho bien, te cuento que ya la sigte semana renuncio, entro a la biblioteca central como bolsista 3 veces a la semana y lo demás lo hago en el Museo de Arte de Lima en el que soy guía y no podía ejercer por ese trabajo de mierda. De que me sirve ganar mas plata siendo infeliz. Si te llueven limones pues hay que vender limonada frozen, mi vida se movio pues yo me muevo. No sé si viste completo Forest Gump (a mi me pareció muy larga), pero me siento como el capitán Taylor en el mastil del barco camaronero en plena tormenta: "NO HUNDIRÁS ESTE BOTE HIJO DE PUTA!" Esa parte es muy buena, tb es muy graciosa, voy a buscarla en el youtube.

FUCK!!!!!

2007-06-03T19:20:00.000-07:00

Una palabra de gran carga, que bien usada puede hacer que el diálogo y la actuación nos explote en el rostro como las balas de las pistolas siempre en sus cinturones.
Me decían hace unos días que los insultos norteamericanos son muy pobres y la impotencia, intolerancia, ira, alegria, llanto, etc. venía en la misma palabra: FUCK!. Esta situacion hace que los sentidos agudos del despiojador de peliculas (como yo) se presten a analizar y gozar esta diminuta palabra expresada en tantos tonos, texturas, colores y situaciones infinitas (antes de matar, antes de morir, antes de tirar, tirando, despues de hacerlo).
Y quién mejor para ir primero?, qué gangster favoritos?, que histéricas asesinas?, pues todas las de Tarantino!

1) Un videito encontrado de una de las películas que desaparece mi angustia natural. Suban el volumen:

2) Dejó de hablar por tres meses para convencer de su persistencia y la causa de no poder volar resulta ser su mala visión. Dwyne (de quien ya me enamoré) expresa toda su frustación:

SE HACE CAMINO AL ANDAR

2007-05-28T03:14:00.001-07:00

Retomando el machete, reabriendo trocha con el blog.